畢業

——或許畢業只能如此。

我不知道他人的畢業是如何，或許感動，或許是一種終于解放的自由。對我而言，為畢業而感性，還不如為前途煩惱。我不明白爲什麽我是這樣的一個人。

中學5年，第一年是適應期，過得非常不開心，期間發生了些事情，可以算是我人生中的轉捩點，讓我開始成熟。第二年是墮落期，和班上算得上最瘋的group一起混，但卻從來都走不進他們的世界。想法差太遠了，在班上我總是覺得格格不入。第三年是平靜期，想起來日子過得最正常應該是那個時候，和班上三兩朋友交談，功課當然還是不做，老師説話依然不聼，只是毫無所謂地生活。第四年是淡出期，開始讀書，在班上能不説話就不説話，老師教國語我在做biology的那種生活。這年我活得最自在，最像自己。第五年是瘋狂期，不知道爲什麽開始瘋狂和朋友交談。我想，是因爲座位是合著的吧。我是那種別人在旁邊但不説話就會尷尬的那種人，而且偏偏和很瘋狂的人坐在一起。開始懶惰了，但都有認真聽課，沒辦法班上壓力很大，全部人都好乖哦。

我很難記得往事。當他人提起幼稚園時期的事時，我總是很訝異，因爲我並沒有那時候的記憶。我已經記不起來了。小學的事也只記得片斷，和一些朋友的樣貌。所以當一位朋友提起我和他曾在小六時吵架的事，我很驚訝，因爲我完全不記得了。我不知道這是爲什麽，但我想，在未來，這中學五年的事也會被遺忘吧。爲什麽呢？我的回憶究竟跑到哪兒了？有時候我會有這種疑惑。但這並不能構成悲傷或是不捨的情感。

我對人的感情總是能毫不猶豫地抛棄。當我看見心理測驗題目“如果你被朋友背叛了，你會怎麽做？”，或是網上有人抱怨朋友背叛，我總是很困惑。我不明白背叛這種行爲，因爲到底怎樣才算背叛？我不了解。如果說朋友在背後說你壞話就算背叛，那他們也太瞧不起“背叛”這兩個字了吧？我想，這或許是因爲，我不曾真正在乎過一個人，同時也不曾深入在某一些事情上，於是我總是什麽都無所謂的。而畢業，我也沒什麽在乎的。記得我和秋明說過，我對母校沒有感情，嗯這應該是我的真心話。

或許我年紀還小，無法了解分離是怎麽一回事，但我現在的想法是，畢業不是一件值得傷感的事，卻也不會爲此感到特別高興。我只希望我的朋友、同學，能好好考慮以後要走什麽路，對自己的人生負責，遠遠重要過和朋友分離。分開並不代表不聯絡。說實在的，在這個科技發達的時代，人與人之間的距離縮短了，我倒是認爲 我們不可能不聯絡的。

畢業只是代表你結束了人生的一個小階段，我們的人生旅途長著呢。

回歸

——重新出發。

1。和晉揚談電話后，心情好很多。果然找個人講話是對的。很謝謝他半夜了還打電話來找我，還害他講到電話沒錢>< 他自己也有很多東西處理，不過那通電話似乎是只有我在抱怨，真的很不好意思。我很少在別人面前哭……好啦其實還滿常的== 不過真的很少會因爲心事而哭，所以我也很訝異當時我哭了，雖然很輕微。不過我有盡量掩飾，不懂有沒有被發現罷了。

2。真的要開始讀書了。我不可以再上網><不然後果嚴重啊。各位請你們看到我就立刻把我趕下去讀書，不然接下來的日子我真的會死到非常慘 T^T

3。頭髮痛真的是很正常的理由啦。我今天就是因爲頭髮痛不去學校。XD

4。我有預感，麻煩事在今天之内一定會發生。希望我的預感是錯的，不過我的預感幾乎都很准。

5。其實考試是不好的，你們知道嗎？所以我們不要考試。嗯這是我人生中做過最棒的決定！

累

—— 我沒資格。

其實我一直都知道自己的缺點。其中最爲嚴重是懶惰和無法堅持，所以我也經常避免做麻煩的工作，因爲我了解自己。我知道長期的工作不適合我，我會將它搞砸。

這次也是累了。身體當然還是很健康的，只是一種心理上的疲憊。我並不喜歡工作，更不喜歡和別人合作。原因倒也簡單，一個人工作或許效率低，但你總是有辦法完成的；倘若真的無法完成，就乾脆放棄那份工作，你誰也不欠。但和他人合作很累，要顧慮所有人的想法，想出全部人都滿意的解決方案，做錯了事情就會覺得愧疚，怕拖累大家。而當工作最終成爲一種心靈上的負擔，讓你喘不過氣來，你依然沒法子理直氣壯地說出那句話：“老娘不幹了！”

我還是有著這種無力感。我想，我是個失敗的人。也已經17年了，我竟然還不習慣和別人合作的模式。我是個習慣單打獨斗的人，所以才能如此我行我素地生活在這容易被他人同化的世界上。或許別人會訝異，我怎麽可能會被這些事情難到？而其實我心中也是驚訝的，因爲在較早前，我也認爲自己遊刃有餘，只是我還是輸了。這也讓我更了解自己。太重的責任，如果有能力拿起來，但沒能力持久，那這個責任，還是不拿的好。

還記得我之前寫的醉生夢死。我無法，也不能做到醉生夢死。我甚至無法兼顧自己的事情。我很累，但當我想放棄時，還是沒辦法做到理直氣壯。現在我的生活是一團糟。我懂我應該讀書，但我無法專心；我懂我應該工作，但我選擇逃避。我不想理了，我不想管了。我原本過著簡單的生活，而當世界變得色彩，精彩的事、麻煩的事便接踵而來。

 累，現在只看如何取擇了。一定得放棄的，只是要完全放棄還是暫時交由別人頂替工作。自己是想乾脆放棄了，因爲不喜歡讓別人做工但自己卻享受結果。放棄卻又對不起一直以來一起工作的夥伴。其實我沒資格放棄的，我沒資格累的。但我自我要求高，我不希望我只是這樣，我希望每件事情都能做好。但當我無法完成，造成兩頭不到岸的窘境時，我寧願犧牲其他的來專心完成其中一項事情。
 ---------------------------------------------------------------------------------

最近是真的累。我其實是把它當作一個挑戰，但我失敗了。該負的責任當然還是會負。已經無法這樣繼續了。我不想在SPM成績上重蹈覆辙。儘管SPM成績並不重要，我依然以獎學金為目標在努力的。而我是個現實而自私的人，我一向只重視自己、重視事情的結果。很抱歉我讀書不是爲了知識而是爲了獎學金那麽庸俗卻重要的東西。

2[A+] 2[A] 1[B+] 3[B] 2[C+] 
trial依然是不理想的。這是記錄在政府網站的等級。但其實很多科目應該都要降低一個gred才是真實的成績。

日常

——事情如常。

1。成績都知道了。很爛。試題非常容易，簡直不敢相信那麽容易的題目但我卻拿了那麽爛的分數。其實沒什麽藉口，只是不去讀書的後果罷了。算了。

2。和雨天去專題報道倒是值得一談。原本想去popular看書，但是因爲沒什麽書，加上天色很暗，於是3點就開始走到報館。走著走著，突然發現很不對勁。擡頭一看。啊！蔚藍的天空雪白的云，先前的烏雲都消失了。在心里暗罵一聲，然後看一看手錶，才3點5分。於是緩下急促的步伐，慢慢地走去。
快到報館時才3點10分，於是到了對面的7-eleven打算吃杯面耗時閒。沒想到雨天也進去7-eleven了。然後才知道她看到我進去7-eleven才跟著進來的。我還以爲除了我沒有人那麽早到。
然後她買了巧克力我買了零食，我們再一起走去報館。
過馬路時才發現雨天腳受傷了。然後我就很擔心。我就是那種看到別人的傷口會覺得很痛但是自己受傷時就覺得不怎麽樣的人。==
進去報館拿我的學海，發現Dub還在。然後才知道他在面試活力少男。
翻開學海才嚇到，我的作品真的幾乎佔了整個版面== 我在寫的時候都沒意識到自己寫了那麽長。
然後啊受訪的人來了。我和雨天就躲在裏面討論要採訪什麽。
基本上都知道了。然後茹薏來了，宇凱遲到。
訪問都是雨天在問。因爲我雖然有問題要問hor，但是總覺得插不進嘴。而且反正雨天都問得很專業就算了。== 好啦我是有一點不敢問啦，不過最後我還是有問。一開始可能是因爲不習慣訪問的氣氛咯。
訪問完后就分配工作。我雖然說隨便，但其實不想要拿到開頭的咯，因爲開頭很難寫。幸好雨天叫我寫結尾。我控制自己字數在500内了（包標點）所以剩下的就是雨天的工作哈哈。
宇凱囘了，剩我們3個。然後打算和雨天聊一些培訓營&聯誼會的東西，雨天就問我要不要去new world park看團康帶動。我就ok on了。
她妹妹就來報館啊，我開門給她妹妹因爲她在重新包紮她的腳。之後我們和茹意就下去等茹薏父親。就有聊到new world park的食物好吃過報館對面的，然後我很懷念ice kacang tak mau kacang。
茹薏囘后，我們就走去new world park。途中雨天重新包紮她的腳。
“eh我們這樣會不會引人注目？”“你擔心什麽？我們學記更瘋狂的事都做過了。”
唉我果然越來越大膽了。==
到了new world park跟edward打招呼，然後看到杜薇在臺上跳nobody。然後我媽媽就打電話來了。
“我們在new world park門口了。”
結果我就這樣回去了。嗚嗚我的ice kacang tak mau kacang，然後正經事都沒有跟雨天講到。回家后我還念念不忘，要哥哥載我去new world park ==

3。啊還有學海的賣憶人，以後再説，今天累了。

極限

——其實極限很矮。

Show encrypted text
 

*原本不打算+密，只是越寫越多東西，所以乾脆+了。密碼學記私下和我拿吧。