胡言亂語

1.關於真誠
我似乎已經無法真誠待人了。看到一位朋友的部落格，真的很羨慕他可以肆無忌憚把所有想說的話都寫在上面。還記得一名台灣朋友說，天蝎座待朋友都很真誠，其實不盡然。
很多想說的話都爛在肚子裡然後經過喉嚨窄窄的管道化成眼淚流出來。那種極為疼痛的感覺已經伴隨我好久，好久了。

2.你們
慶幸的是我還有你們。在我不開心的時候我不會再自己埋在心裡了。雖然很多事情都被囚禁在腦子裡無法告訴你們，但我至少學會了跟你們說我現在不高興，而我確信你們盡管不知道我發生什麼事，也不會持續追問，只是聽我喵喵叫了之後罵我為什麼那麼白癡。
我需要的只是像平日一樣的，陪伴。

3.痛苦
於是這份痛苦也似乎被撫平了。盡管在受到刺激後還是會像個刺蝟一般露出尖尖的刺刺痛我，但至少我知道，我可以找你們。在課堂上不能流眼淚，所以找你們和我訊息。雖然這份痛苦很難被消化，但有你們在，或許就可以暫時止痛吧。

4.最終
我本來就是一個極為孤僻的人。和你們雖然很少很少見面，但在不眠的夜裡可以找你們陪伴，在心情煩躁時有你們的存在，我似乎變得不是一個人了。或許，或許這份痛楚將陪伴我很長很長的一段時間，但我知道，它最終會像冰塊一般消失在空氣中，而你們就是空氣，陪伴我直至死亡。

家人

—— 我認爲長大了，家人終究會成爲比朋友更不熟悉的人。

我一直以來很感謝家人，他們給了我很大的自由，哥哥姐姐也會在許多事情幫助我，我很感激。不過我是不想依賴家人的。我到現在還記得，應該是小學的時候吧，我詢問哥哥問題，而他們都只會叫我查字典。我想這應該是一個起點，培養我的獨立。可我發現，有時候我獨立過頭了。倒不是在物質方面的獨立，如果沒有父母的話，我想我大概不到一個月就沒食物吃了。而是在思考，人際圈，或者其他方面，我都不想麻煩家人。所以很多時候他們不了解我的想法。母親就常常抱怨都不了解我有什麽朋友，因爲我從未跟他們分享這些事情。

其實我和我家人的關係很生疏。以前還好。以前住店屋，房子小小的、舊舊的，所以我們常常都會碰面。搬家后，碰面的機會越來越少。白天，我父母在店裏工作，我呆在家。晚上回來了，他們囘他們房間。我嘛，通常都是睡覺/電腦/書。除了這三樣東西，我還真的沒什麽其他的消遣。我記得我曾經想寫一個小説，開頭似乎是這樣的：

“我在計算我和父母碰面的時間。白天，父親載我到學校上課。在車上5分鐘的時間都保留給電臺。父親專心駕車，我專心打盹。到了學校，我下車，彼此連一聲再見也沒有。放學了，母親來載我，電臺的聲音依然塞滿車内空氣。同樣下車，脫鞋，放書包。通常我都會先吃飯，母親則在忙家務。吃飯后，囘房間。此後和父母親再無交集，除非有補習需要他們載送。哦我們通常不一起吃飯，而我覺得這或許是我問題。我或許是下意識想避開他們。”

有些事被誇大了。在車内偶爾還是會説話的。 我想，我們關係會那麽生疏是很理所當然的，因爲我們相處的時間很少，很少，少得連一個相識一兩年的朋友或許比我家人更了解我。我覺得我母親不應該如此責備我不願和她分享我的生活，若想要我談論，那請給我談論的時間，以及建立足夠的感情。而我或許會說，或許不會。

我是個習慣把事情歸類的人。學校的朋友是可以一起討論功課的；學記的朋友是可以一起瘋狂的；網友是可以傾訴事情的；而家人，僅僅只是家人罷了。學校朋友沒必要知道我的學記朋友是誰，就如同學記朋友沒必要知道我對網友傾訴的事情是什麽。家人，只要知道家人應該知道的事情就可以了，至少我是這麽認爲的。

我漸漸變得不喜歡和家人相處。年齡差距依然是問題。雖然在這種環境下逼得我不得不成熟，但我畢竟還是一個十多嵗的丫頭。有時候我不知道他們在說什麽， 有時候他們是在談論我的事情。我一向不喜歡他們談我的事。極少是稱讚的。通常都是在挑毛病，認爲我應該多考慮，認爲我應該這樣，應該那樣。不同于朋友之間給的建議，他們是以過來人、前輩的身份給予忠告，語氣難免比較尖銳且強硬。而我通常都會避免這些事情發生。一旦發現父母走進書房，基本上能逃就逃，不能逃就聼。不説話，因爲説話會吵架，所以安靜地聼，而聼完后還是會逃走。

我是感激他們的。那種感激卻不是親情上的感激，而是感激他們為我付出那麽多錢。我曾聼母親說，我是意外得來的孩子。母親曾想過打胎，但最後選擇生下我。我不怨恨，我感激。因爲我知道父母很辛苦。養育5個孩子不簡單，所以我感激，感激他們選擇生下我。不過，我無法成爲一個孝女。我想我就是那種電影裏面，顧著掙錢給父母卻不關心他們的不孝女。而我承認我確實是這種人。

我對親情觀念很薄弱。我認爲長大了，家人終究會成爲比朋友更不熟悉的人。或許我還沒真正認識家人對我的意義，也或許，我天生就是個薄情的人。

累

—— 我沒資格。

其實我一直都知道自己的缺點。其中最爲嚴重是懶惰和無法堅持，所以我也經常避免做麻煩的工作，因爲我了解自己。我知道長期的工作不適合我，我會將它搞砸。

這次也是累了。身體當然還是很健康的，只是一種心理上的疲憊。我並不喜歡工作，更不喜歡和別人合作。原因倒也簡單，一個人工作或許效率低，但你總是有辦法完成的；倘若真的無法完成，就乾脆放棄那份工作，你誰也不欠。但和他人合作很累，要顧慮所有人的想法，想出全部人都滿意的解決方案，做錯了事情就會覺得愧疚，怕拖累大家。而當工作最終成爲一種心靈上的負擔，讓你喘不過氣來，你依然沒法子理直氣壯地說出那句話：“老娘不幹了！”

我還是有著這種無力感。我想，我是個失敗的人。也已經17年了，我竟然還不習慣和別人合作的模式。我是個習慣單打獨斗的人，所以才能如此我行我素地生活在這容易被他人同化的世界上。或許別人會訝異，我怎麽可能會被這些事情難到？而其實我心中也是驚訝的，因爲在較早前，我也認爲自己遊刃有餘，只是我還是輸了。這也讓我更了解自己。太重的責任，如果有能力拿起來，但沒能力持久，那這個責任，還是不拿的好。

還記得我之前寫的醉生夢死。我無法，也不能做到醉生夢死。我甚至無法兼顧自己的事情。我很累，但當我想放棄時，還是沒辦法做到理直氣壯。現在我的生活是一團糟。我懂我應該讀書，但我無法專心；我懂我應該工作，但我選擇逃避。我不想理了，我不想管了。我原本過著簡單的生活，而當世界變得色彩，精彩的事、麻煩的事便接踵而來。

 累，現在只看如何取擇了。一定得放棄的，只是要完全放棄還是暫時交由別人頂替工作。自己是想乾脆放棄了，因爲不喜歡讓別人做工但自己卻享受結果。放棄卻又對不起一直以來一起工作的夥伴。其實我沒資格放棄的，我沒資格累的。但我自我要求高，我不希望我只是這樣，我希望每件事情都能做好。但當我無法完成，造成兩頭不到岸的窘境時，我寧願犧牲其他的來專心完成其中一項事情。
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最近是真的累。我其實是把它當作一個挑戰，但我失敗了。該負的責任當然還是會負。已經無法這樣繼續了。我不想在SPM成績上重蹈覆辙。儘管SPM成績並不重要，我依然以獎學金為目標在努力的。而我是個現實而自私的人，我一向只重視自己、重視事情的結果。很抱歉我讀書不是爲了知識而是爲了獎學金那麽庸俗卻重要的東西。

2[A+] 2[A] 1[B+] 3[B] 2[C+] 
trial依然是不理想的。這是記錄在政府網站的等級。但其實很多科目應該都要降低一個gred才是真實的成績。

醉生夢死

——願做個混沌的人。醉生夢死。

醉生夢死的人很幸福。在他人為前途、成功等偉大的目標努力時，他不屑一顧。呐，醉生夢死。不知道自己的目標，爲了生活而生活。衆人指責，你應該負起責任！他依舊挂着不可一世的笑容，說你奈我如何？我就是個醉生夢死的人。嗯，醉生夢死。幸福，真幸福。可有多少人真能醉生夢死？現實社會將我們訓練成一個常人。不做？受處罰、被人指責、讓人哭泣，最終只留自己沉溺在醉生夢死的世界，讓孤寂填滿内心空虛。醉生夢死，也會痛苦的。

醉生夢死嗎？我其實很羡慕醉生夢死的人，不必背負壓力，即使受人辱駡也不改變自己生活的步調。以另一種角度來看，醉生夢死也是一種自由，不被一些偉大的字眼束縛，讓自己就只是活着。活着就好，快樂就好，責任干我啥事？親情干我啥事？政府干我啥事？ 好自由，世界裏只有自己，好寂寞。只是我也決不會是個醉生夢死的人。即使周遭的人不給自己壓力，自己也會扛起負擔來。嗯，其實説穿了這是虛榮心在作怪，就是不要讓別人看扁自己（我畢竟也只是一個凡人）。

對於朋友，我想很多人到最後也只敢淺交吧。小時候無所謂深交淺交的。小孩子的世界很單純。我就是跟他比較好；我就是不喜歡你。 很單純，甚至以爲所有認識自己的人都不討厭自己。或許是上了中學？逐漸和朋友走遠，然後因爲一件小事，真的是很小很小的事，從此拒絕與別人深交。到最後認識了很多朋友，個性也越來越開朗瘋狂，但所謂的深交，自上中學后便沒遇過了。因爲對於友情，還是抱持着醉生夢死的態度的。誰都好。看得順眼的都是朋友，只要別踏進心中那塊禁地，只要別深交，誰都好。

然後學會自己和自己傾訴心事。都是這樣的。習慣了。被問，不會寂寞麽？笑了，已經習慣了，也喜歡寂寞。心中並無感傷，然後也衷心希望，這樣的日子不會改變。

當有一天，想和別人説話，在查看手機上的contact list時，忽然想知道古人的contact list是怎樣的，然後選擇放下手機，寫信吧。也不必是電腦和鍵盤；也不必是紙和筆。只要有肯訴説的心，和肯傾聽的耳朵，你也可以對自己（也不必是其他人）訴説這些你無法對別人坦白的——心事或瑣事。

在某一方面，我依然選擇醉生夢死的態度，並打算持續下去。

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別懷疑，這標題完全是抄襲另一個朋友的博文。會突然寫這一篇，大半原因是太少時間開電腦了，於是一開便一發不可收拾。處理完學記事務后便想寫一篇blog，然後又想到朋友更新了一篇比較感性的blog，就借用了一下他的標題（別怪我抄襲，我就是不會想題目XD）。

无题

——我一直认为我们终究会忘记对方。

有时候一时感触，以为对方就是你一辈子的朋友，更甚者认为彼此永远不会分离，对我来说只是个神话。或许真的有实例告诉我，他们家是世交，两人从小就在一起直到最后，但在我的世界或许不会发生吧。

人与人之间的相处，我不会厌烦，甚至可以说得上喜欢。 可科技虽把大家的距离拉得更近，却把我和大家的距离分得更远。我对于传简讯很不耐烦，有时候会忘了，或者干脆不回复，都会导致误会。网络嘛，最近也懒得说话了，尤其是group conversation，特别讨厌。当然我自己也不是会主动找别人聊天的人，间接导致很少有人类长期相处在我的世界。

于是我一直认为，我们终究会忘记对方。当时机到来，虽然我说我们会一直联络，但心里却不以为然。（毕竟我是一个懒惰又怕麻烦的人。）或许你会抗议、质疑，与朋友联络怎么算得上是一件麻烦的事？因为我对感情方面的事情特别不敏感，也因为我从小生长的环境，更因为我那现实的想法吧。我一直坚持自己的事得由自己完成，对于朋友给予的帮助也很少接受，导致我们之间总有一层隔膜，自然地，朋友的重要性也逐渐降低了。

 换个角度想，其实我一直很珍惜我们相处的时光。因为知道或许将来，我们擦肩而过时已认不出对方，所以更想趁现在记住你们的脸。有了这层觉悟，才会把人际问题处理得更阔达吧。（毕竟你不需要和你之后就会忘记的人斤斤计较。）我当然知道有喜欢及不喜欢我的人。喜欢我的人，我表示感谢；不喜欢我的人，我也不会特意改变你们的想法。我做人的原则：做好自己该做的事，就够了。我并不像一些伟大的人，善用长处，改变缺点。是的，我承认自己有很多缺点，而我不想特意改变它们。我喜欢现在的我。或许将来，我改变了，那将来的我便会喜欢将来的我。

这真的只是一时感触。我不擅长和人相处吗？并不尽然。但我可以确定，能和我走到最后的那个人，肯定和我的性格完全相反吧。

[转]悼念 Common Sense 先生

原文據說刊於英國《泰晤士報》

如認識 Common Sense 先生──英國的、他鄉的、本地的──者，請同追悼，並把悼文傳送給認識或不認識他的朋友們，蓋如訃文所言，知道 Common Sense 去世的人不多也。

訃文翻譯如下：

今天，我們一起追悼親愛的老朋友 Common Sense (常識先生)，我們共同生活過很多年。

沒有人知道他的確實年齡，因為他的出生紀錄早已在官僚煩瑣程序中不知所蹤了。他為人懷念的，是培育了以下珍貴品德：
──有得失取捨之明
──明天道酬勤之理
──知人生非盡公平
──知有時錯或在己

Common Sense 的理財方針簡單而健全 (量入為出)，目光遠大可靠 (由成年人而不是小孩子管事)。

自從用心良苦而專橫的條例一個接一個出台，他的健康開始惡化。一名六歲男孩因為親吻同學而被控性騷擾；青少年因為午飯後使用了嗽口水而不准上學；一名教師因為申斥一名頑劣學生而被撤職等等報道，難免使他病情每況愈下。

教師做了本屬家長本分卻不去做的事以管束頑劣學生，反而受到家長攻擊後，Common Sense 不得不洩氣了。

當學校要先得到家長同意才可給學生發太陽油或阿斯匹林，而學生若懷孕了要墮胎卻不可通知家長時，他的健康進一步惡化。

到教堂成了一盤生意，罪犯的待遇比受害者還好，Common Sense己生趣索然了。

直至你在自己家裡面對竊賊而不能自衛，反倒被竊賊控告傷人時，Common Sense 就像被人毒打了一頓。

一名女子竟說不知道冒煙的咖啡是燙的，濺一點到腿上，結果馬上就得到大筆金錢以求和解。這時 Common Sense 已覺得生無可戀了。

Common Sense 臨終時，他的雙親 Truth (真理)與 Trust (信任)，妻子Discretion (謹慎)，女兒Responsibility (責任)，和兒子Reason (理性) 守候在旁。.

他還有四名異父/母兄弟在世，各人名為：
我知道我的權利
我馬上就要
這是他人的責任
我是受害者

他的喪禮上，出席者不多，因為迄今很少人知道他離世。

Sob Sob (傷感者)致意

(蕭雪樺譯)

原文：
Today we mourn the passing of a beloved old friend, Common Sense, who has been with us for many years.

No one knows for sure how old he was, since his birth records were long ago lost in bureaucratic red tape. He will be remembered as having cultivated such valuable lessons as:
- Knowing when to come in out of the rain;
- Why the early bird gets the worm;
- Life isn't always fair;
- and maybe it was my fault.

Common Sense lived by simple, sound financial policies (don't spend more than you can earn) and reliable strategies (adults, not children, are in charge).

His health began to deteriorate rapidly when well-intentioned but overbearing regulations were set in place. Reports of a 6-year-old boy charged with sexual harassment for kissing a classmate; teens suspended from school for using mouthwash after lunch; and a teacher fired for reprimanding an unruly student, only worsened his condition.

Common Sense lost ground when parents attacked teachers for doing the job that they themselves had failed to do in disciplining their unruly children.

 It declined even further when schools were required to get parental consent to administer sun lotion or an aspirin to a student; but could not inform parents when a student became pregnant and wanted to have an abortion.

Common Sense lost the will to live as the churches became businesses; and criminals received better treatment than their victims.

 Common Sense took a beating when you couldn't defend yourself from a burglar in your own home and the burglar could sue you for assault.

 Common Sense finally gave up the will to live, after a woman failed to realize that a steaming cup of coffee was hot. She spilled a little in her lap, and was promptly awarded a huge settlement.

Common Sense was preceded in death, by his parents, Truth and Trust, by his wife, Discretion, by his daughter, Responsibility, and by his son, Reason.

He is survived by his 4 stepbrothers;
I Know My Rights
I Want It Now
Someone Else Is To Blame
I'm A Victim

Not many attended his funeral because so few realized he was gone.

Sob Sob Regards

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这究竟表示什么?原来我们人类最重要的朋友——Common Sense去世了，我们却茫然不知。

最后的朋友

——有些朋友，你从未想过和他们分开。

1。最后有多远？我不知道。我们只想度过下一秒。

2。最后有多远？不必知道。我们只需跨开脚步，直到秒针往下走。

3。最后有多远？并不会远。下一秒，再下一秒，再下一秒。呐，最后已经向你微笑挥手了。

4。最后的朋友。我们不必害怕有一天会分开。坚定脚步，向下一秒迈进。不知不觉，头发白了，岁月在脸上划了几刀。而我们相识而笑。

5。最后啊最后，我们看着彼此熟悉又陌生的脸，微笑地迎接最后。忽悠忆起年少时那忧愁，心里更是满足。何必害怕？我们只需跨过下一秒，最后已悄然来临。

6。有些朋友，会是你最后的朋友。他们会是最了解你的人；会是陪你度过下一秒的人。别理那“天下无不散之筵席”，要散，也得在最后才散吧？那时我们已挂着笑容，沉沉入睡。

7。嗳，最后的朋友有谁呢？我也不晓得，或许……就是你。就是在电脑荧幕前，看着我这篇不知所云的文字的你。

学记，我爱你

——那是我们之间的一片天，不被外人理解的真挚感情。

第二年了，依然记得当时阅学海，上学海部落，然后申请学记。第一年其实我很不习惯，虽然我参加过许多生活营，但我真的很讨厌太热闹和太热情的人。我个性是偏孤僻的，喜欢呆在家里，静静捧着一本书，在作者的世界遨游。营对于我来说是暂时的放松、玩乐，而营结束以后，营友之间的友情也转淡，我又将回到原来的自己。

学记让我更认识新闻界，当然也教会了我许多东西。与学记之间的友情变得更为亲密，也认识更多志同道合的人。从前的我也不是没朋友，只是那友情很廉价，像是随手可弃般。 学记让我接触形形色色的人，也让我知道原来中学生也有与我想法一样的人。我很喜欢你们，因为我们是如此相似。我们互相学习，一起玩乐，一起成长，那是永远烙在心里的回忆。

学记带给我许多改变。我开始喜欢出席活动，开始发疯地玩乐。我更放得开自己，也认识更多朋友。我甚至出席全国营，也认识了各区学记。在全国营我们更疯狂， 我还记得我们是怎样吃西瓜的。由于槟吉玻北霹雳区的人数稀少，所以我们都很拼命。在表演时跳穷开心和离开地球表面真的很爽，全场和我们high了起来，到 最后整个趴下去真的很爽XD

我很不喜欢别人说爱。我认为爱这字很沉重，那是包含承诺以及感情的字眼。但当5妹和秋明在写爱时，我竟然感到安心及温暖，因为我知道那是他们真的情感，而我也愿意爱着他们，爱着这个大家庭。

学记13179，愿我们的感情长长九九。我爱你们。

五年时光

——无忧无虑、挥洒青春并不代表幼稚。

学校卷起一场选举风波，起因于明年毕业刊筹委人选。曾传出一些谣言，怀疑筹委之选乃内定，引起部分同学不满。今天各班班长被吩咐在班上讨论，选出主席等20名筹委，之后再进行筛选，选出最适合的人选。

于朋友之间的讨论中得知，各人对某些人心中都有些偏见，甚至互相讨厌。就如我所参加的空手道学会，执委之间也有些矛盾、心结，以至无法真心合作。这些无法避免，因人际关系原本复杂。学校不仅教导我们知识，也让我们更懂得如何处理人际关系。 然而一些同学不仅没好好处理人际关系，更在背后讨论别人。

我们学校有些社团之间的问题很多。某些人说他做作，某些人说他偏心。把所有人的缺点看了，却不用镜子照照自己。 我一向不喜欢在背后讨论别人，这倒不是什么道德观念，只是认为这没啥作用。讨论别人干吗呢？如果不满意大可直接向当事人表达，在背后讨论对方已是无济于事。更甚者，或许是女生较小心眼，我觉得很小件的事情，例如走路的时候瞪你一眼，也可以成为抱怨的事项之一。不知是我神经大条还是其他原因，在学校倒是没啥我特别讨厌的人。有几个是我所不赞同、轻视的，但道不同不相为谋，我与他们也是井水不犯河水，于是我这年倒也过得安乐。

当然人嘛，总不能让所有人接受你的处事性格。我很清楚知道已经有些关于我的流言被讨论了。即使我没看到没听见也能猜测关于我的“性格”是如何。骄傲自大、不耐烦、自私，可能还有许多我不知道的自己。会有这些流言是因为我经常很不耐烦地回答班上同学向我提出的疑问。我并不是心甘情愿回答他们的问题，原因很简单，因为老师还在教课，因为老师就站在前面而他们跑来问我像是我比老师懂得多。

这是马来西亚中学生的另一个通病，胆怯于提问。承认自己不懂有何困难？我实在为他们的行为感到疑惑。若不提问，如何知晓？若不犯错，如何学习？我很喜欢英文补习老师所说的一句话,"Be happy when you make a mistake,because you will not make the same mistake anymore."但那么简单的道理，即使连成人也难以了解吧。

其实现今中学生到底在想什么？身为中学生的我也感到疑惑。或许我与学校的同学思想层差距太大了，问他们认识金庸么？不认识。李敖呢？不认识。魏家祥博士？不认识。林连玉？不认识。我想，他们或许认识许多明星，却对于这些鼎鼎大名的人一点认知都没有吧。我为这现象感到悲哀。李敖的儿子李戡，年仅十八，于今年出版《李戡戡乱记》，其内容正是批评台湾教育制度。相反，我问我同学，你觉得教育制度好吗？不好。为什么不好？却说不出个所以然。

我想，中学这5年固然是我们玩乐疯狂的时期，但我们也不可忘了身为马来西亚公民、身为华人、身为学生、身为儿女的责任。中学五年应该让我们蜕变，让我们更了解这个社会、国家及世界，只可惜他们唯一蜕变的只是那张拿来指责别人的嘴巴罢了。

谈母语，说华文

——母亲的语言是不可舍弃的。但我们曾几何时，舍弃了母语，也舍弃了自己灵魂的最深处，所存活着的，仅仅是身躯罢了。

华文是很美的语言，我一直是那么认为的。方块字的结构跟其他语言不同，华文的语调也是特别难学习的，所以华文总是有许多好玩的东西，例如字谜、璇玑图等，都让人觉得魅力无穷。

曾经看过一篇报导，一名中国学者批评马来西亚华人的华语经过英文及马来文的冲击后，已变得不伦不类，不承认那是华语的一部分。但我们并非中国人，身在马来西亚依然坚持自己的母语，我觉得这已经是很难得，只可惜部分华人不懂华语，而我所认识的一些朋友也不想拿华文科。他们认为华文难。是的！不能否认，华文是个比较难学的语言，有些字很复杂，也不懂得如何念，于是他们干脆放弃，不想学习。

这次考试写的作文“成长的足迹”获得了63高分，觉得很开心。有些朋友向我借了文章，看后，询问我如何写出如此好的文章。其实华语对于我来说是很自然的东西，我不会像读生物、历史一样硬背，我只是把它当成兴趣一般，享受着这些过程，文章也自然而然写了出来。
不仅仅是华文，所有的语言都一样，你得多读、多看、多写。于是我都建议朋友看小说，但我不希望他们看的是言情小说，写作水准并没有保证，而且内容大同小异，很少有新的火花出现。 在马来西亚，华文是很特别的存在。

伟明曾发表一篇文章，华文不仅仅是我们的母语，也是一种华人之间的联系、一种力量的凝聚，使我们在这片土地上还有一丝的公平。这些对于学生来说或许很陌生，但我们必须了解真相，必须让更加多人明白华文的重要性，否则以后马来西亚或许再也没有华文这科科目了。

在SPM里，华文确实是比较难拿高分的科目，但这正表示了华人并不会为了数目好看而妥协。相信大家都晓得，SPM拿A并不代表你那张考卷80%，甲等的标准是政府设置的，所以也有可能50%就A了。但华文不一样，在所有的科目都拉低水准以表现漂亮的数据时，华文依然维持水准，所以华文拿A的人表示他的华文真的好，但数学拿A的人就不一定了。

华人都有一股傲气。华人的各种美德：谦卑、坚韧、团结、以及对自己种族的爱及坚持，都使华人屹立不倒。许多西方国家都不敢小看中国，并表示中国是沉睡中的龙。所以即使我们的祖先在世界大战时逃到外坡，选择了马来西亚这个地方居住，也坚持华语，让我们华人之间交谈时有种亲切感，因为那是属于我们的，母亲的语言。

快乐其实很简单

——自己的世界总是狭窄，为啥不装门窗，让自己透透气？ 总觉得这世上不知足的人太多了。 不明白，为什么那么多人执著于“自己的世界”。 明明真正的世界是如此辽阔、如此多彩，他们却被自己捆绑。 想起中二时的悲伤，怨恨父母、怨恨同学，如今回想，哑然失笑。 其实快乐并不需要感受，因为我们在这世上，就是快乐。 即使自己被别人欺负、或是欺负别人、或是暗恋、或是失恋，我们都是同类。 我们，都是人。 如果觉得没有快乐，为什么不去寻找，为什么不认真去感受？ 不。明。白。 我的快乐很简单。 今天妈妈熬肉骨粥，很好吃。平常不吃午餐的我吃了两碗。满足，也快乐。 今天看戏、看漫画，很开心。总算有时间好好追漫画。大呼过瘾，也快乐。 今天重温了1949，很感动。我能够享受他们无法享受到的。感恩。也快乐。 我不喜欢把自己局限在自己的世界，我渴望学习新事物、接触不同的故事，从中学习。 于是我知道，我是快乐的。 想想那些必须打工养家的人；想想那些经历战争的人；想想那些没看过这世界的“人”。 我，是幸福的。 我知足，也贪心。 我渴望能够更加了解这世界；我渴望能够得到更多快乐；我渴望能够有很多成就感。 我渴望的事，很多。 我满意我现在这个家庭；我满意我活在这世界；我满意我经历了那么多，不曾埋怨自己。 我满意的事，也多。 人会有悲伤，但也一定会有快乐。 曾听说一句话：“白天不懂夜的黑”。可若没有白天，怎么凸现夜的黑？ 别告诉我你没有快乐，别自怨自哀。也别告诉我，我不懂你的心情。 我曾经历过这些，所以我会劝、我会说一切都会过去的。因为我就是如此。 快乐，得来简单，也困难。 因为有些人对快乐不以为然，等到失去了，也只懂得悲伤。 这些人，可悲。因为他们永远不懂得知足，永远不懂得快乐。 他们只能在自己的世界哭泣罢了。

悟世间，破红尘？

——悟世间以远离红尘，破红尘以了解世间。 学海出现了2大红“人” 甲称己为魂；乙则说己生为灵异世家，现学习驱邪之术。 两者都非常人，却在学海相遇，可谓是“缘”。 魂，已于学海一段时期，和咱们相处甚好。之前只道他学佛喜书，故用文言文发言；然却发现他已亡，与其妻人鬼殊途，实属惊讶。 乙，却是芳龄15的小妹妹，大谈其他时空、驱邪、灵异之事。由于谈论之事无法另他人信服，致使其他人向他质问，却问不出个所以然，只好将疑惑收在心底。 魂却与乙成了朋友，大聊灵魂、神仙之事，让外人不得疑惑，究竟是否相信乙所言？ 还未搞清乙言之虚实，魂对咱们的态度已有转变。 原先魂也和我们交谈，就像朋友般。兴许是认识了乙，言语中有了一种轻蔑感，称己为悟者，并感叹人类的愚蠢及罪恶。 奇哉！若吾乃凡人，汝何尝不是凡魂？若吾生存于红尘中，难道汝竟生存于极乐世界？ 看破红尘，谈何容易？自称看破红尘，又何其简单？ 汝可反驳，吾乃凡人，对红尘有太多牵挂，到不了汝的境界。 然如区区凡人却让看破红尘的汝感到疲倦，不想辩驳，岂不可笑？ “看破、悟”的境界何在？定义何在？ 若汝已看破，已不在乎红尘，为何感叹政治？为何感叹贪婪? 两者乃人间事，汝可不必理会。 若汝认为汝已悟世间，破红尘，吾为汝感到悲哀。 只因汝已破红尘，不再理会红尘事；却为人世感叹。 吾于红尘，不愿看破也不愿觉悟。 若看破了就无法享受人世间的一切；若觉悟了就无法面多更多挑战。 或许吾只是个凡人，也甘愿做个凡人。 在这红尘中打滚，胜过到达极乐世界，享受“无痛苦，无快乐，无悲伤，无欢笑，无生命，无……”的“全无”境界。 ------------------------------------------------------ 用文言文果然很不习惯== 总之本来是觉得那个魂很nice的 不过后来的态度改变了，好像变到看不起人类这样== 本来他讲话也没有什么，不过他一发这个帖我就不爽了 我只知只有乙看得透这红尘，人类的知觉力仍有差距。我不会去维护人心，错即是错，对即是对，无悟非有悟。你们很喜欢用自己的角度去拟定世人应该是何，可是你们从来都没有那慧眼去见人心，这就是我指修己非红尘。我无意在此回复了，兴许我若如多一言人也不知其言何谓。 walao e讲到我们人类好像都看不懂人心、都不懂得修养这样。 而且哥也有回复他，如果我们是用自己的角度，那你何尝不是用自己的角度来看待红尘和世人？ 本来便不相信鬼神之说，经此事，我可认同鬼神存在，但不代表他们就有神奇力量、他们就是厉害过我们。根据卫斯理的theory，所谓的鬼神也不过是外星人= = 但是我却认为鬼神有他们应该存在的空间，我们的红尘，或许也不用他们操心。 ps：卡乔鸟的blog也有写关于他们两个，而且比较详细。

啊，究竟有几个人在说我坏话？

——语气及语言是最锐利的刀。 呃，怎么总觉得越来越可怕？

这地球好恐怖啊妈妈我想回火星orz 啊其实在背后讲人家坏话是很爽的 因为会免不了地讨论别人，然后就会有一种发泄情绪及找到知心朋友的感觉 就像我和我学海的某一个朋友都会在讨论很多人 （学校的人没什么值得我讨论的，大多都是听别人说然后附和==） 但是都不会很严重，例如：XXX真的很白目，不喜欢XXX的行为等 其实在讨论别人的同时已经有心理准备别人在讨论你 而且form1的时候朋友是直接讲出来我怎么可能不知道很多人在背后讲我自大？ 就好像之前我shoot了白痴s，他一定会跟别人讲这个斑竹怎样怎样的啦 已经习惯到不能再习惯了，老实说如果你当面骂我我会比较高兴 很久没有跟别人吵架了orz 嘛，最近听到别人跟我讲别人的坏话 真的很恐怖咯 因为我觉得那个人做的事还不至于那么令人讨厌 然后我就会一直努力回想，我是不是有做过类似的事？我是不是有不小心惹到别人生气？ 流了一身冷汗啊 因为了解我的人都知道，我的个性是很大咧咧的 做事情是少一根筋的那种，所以得罪人这件事我真的习惯了== 然后我又表现出一副很容易生气的样子 == 这个我真的要澄清了，其实我不会真的生气 拿个例子来说：朋友一直跟我借数学纸，我就语气比较不好跟他讲我还没有做完 真的只是语气不好罢了== 因为solve不到数学题目是很沮丧的事，然后我就没什么耐心 我没有在生气啦orz 不过我真的很高兴有朋友很诚恳地叫我改掉 还告诉我他听到有一些人在讲我 真的很谢谢他，因为很久很久没有人那么坦白了 （可以说除了若茗好像都很少人会要求我改过==） 不过我实在不怎么在乎别人说我自大 form1被人叫到现在不是叫假的 或许我的个性会有一点自大，但是我觉得我已经尽量在改过 如果你form1认识我你会觉得现在的我很好了 == 要改不是不可以，我实在希望那些觉得我自大的人告诉我 我做错了什么？ 曾经说过，好好告诉我我会接受的 这句话也不是讲假的 与其在背后讨论我，不如直接告诉我，这样问题才能解决，不是吗？ 诚心希望，那些觉得我做错什么的人，坦白地告诉我 我自己也希望可以改过这些缺点 非常谢谢你们。

献给你们（学海篇）

最近发生了许多事，所以把想对你们说的话写下，以免将来后悔。 ---------------------------------------------------------------------

恶魔—我们永远的家

残：如果不是你，我不会发现团队的魅力，我也不会留在学海。可以说，你是我人生的一个转捩点，让我认识了许许多多的朋友，于是第一个是写给你的。对于团队，你付出了许多，原谅我无法陪你一起灌水，我始终没有你的坚强，没法帮你撑住团队。我也很高兴你不再像我当初认识你时的伤心，希望你能记住现在欢乐的心情。 师傅：谢谢你肯收我做徒弟。曾经为了投诉一事哭泣，感谢你特地打电话来安慰我。你是第一个打电话给我的网友哦。曾经和你一起灌水，和你一起离开，现在我回来了，也看见了你，很是高兴，尽管久未联络，你依然是我唯一的师傅。 兔子：呵呵，兔子，记得我们以前灌水的时候吗？真的很开心呢。虽然师傅和残都说我是最善良的那个，但我觉得你才是最善良的。看见你对恶魔的感情，看见你的不开心，我也很心疼，不要不开心，好吗？我喜欢看到快乐的兔子。 影：嗯，你是第一个我喜欢的作者（在学海发的主题）。以前的你比较不常说话，只是偶然发现你和我的姓名竟然同音，觉得很不可思议。你是第一位和我通信的恶魔哦，后来我没有回复你有两个原因，我弄不见你地址+懒惰回复= = 请原谅我这个懒惰虫吧。虽然一直说你变坏了，但是看见你的开朗，也替你感到高兴。要继续加油，不要让青春留白。 花萝卜：果然这样叫你比较有亲切感XD 我认识的一个较为洒脱+自恋的恶魔？哈哈，其实很开心认识你啦，因为你比较特别吧，真的没有机会遇到像你这种的超版了。跟你比较熟后还跟我讲爱情问题 = = 我很难有爱情问题啦眼光太高了。 bibi：总是为我们带来欢乐的炸弹王，很谢谢你和弹弹哦，如果没有你，或许恶魔之间的眼泪会多过笑声。因为你，我会一个人对着电脑傻笑、大笑、奸笑（？）……呵呵，谢谢你啦。 独独：我们很无辜地变成情侣= =其实很少跟你说话，但是和你灌水真的很好玩哦，希望下次可以一起灌水啦= = 萍：第二个和我通信的恶魔啊……嗯，多亏了kosu开侦探让我们认识，然后子叶去开了歌剧院，记得当时是我们3个在讨论吧？呵呵，森州的学记学姐啊，希望可以见你一面咯。ps：我真的不可怕的啦= = 我年纪还小过你呢。 子叶：果然也是歌剧院吧。还记得当时在戏剧学会学了一些皮毛就跟你们bla一大堆，现在看到九夜和俊杰……唉，感叹时代的变迁啊，演技已经退步[望天]= = 好啦我知道我很喜欢扮大人，放心我会支持大型戏剧的，每月主题就算了吧。 俊杰：你的名字没有在list里面害我差一点忘记写你= =刚开始我还奇怪为什么这个人会做斑竹的，不过你真的很尽责啦，谢谢你为团队的奉献。 咏星：突然看到这个名字……= = 无言。

月光国—非人世界

夜风、哥、山鸡、怪叔叔、875：呃，我真的不知道要写什么= = 你的外号太多了。其实一直很困惑为什么你会认我做干妹，然后认了又没有联络，老实说我是最近才跟你比较熟吧= = 不过我记得之前斑竹一事你有打电话给我啦，当时还蛮感动的。然后学记的时候就看到你更废的一面= = 然后又一直被我欺负XD 还有不要再叫我早睡了= = 一个比我还迟睡的人没资格说我啊啊= = 好啦，还是很高兴有你这个干哥啦。还有，你真的很废，用茶壶震动的频率来影响风扇掉下来= = （如你所愿最长的= =） 金鱼：呃，半恶魔= = 好啦情敌，啊不，是红烧鱼 = = 之前也没什么跟你讲话，然后就突然变到很friend = = 要永远和独独在一起哦 hiak hiak hiak asuna姐：很久没联络了。不过还是要写给你，因为你是我第一个干姐呢^^ 谢谢你在maple的时候帮我train，谢谢你的贺年卡，感激。 秋雅：好像也是跟你一起废的= =你跟我讲你的男友是某某时我真的吓一跳。因为太少回学海了我的information就没有去update= = 不过后来我有爬帖啦。嗯，真的很羡慕你跟嗜血的感情^^ mum：你也没有在名单里面= = 不知道几时跟你这么熟= = 熬夜讲话很好玩~XD 而且从你口中知道很多八卦XD 以后我们要交换八卦料，我跟你讲07/08年的你跟我讲08/09年的 XD 你讲话真的很园拉，真心话^^ ps：其实我跟你一样记性不是很好= =

强人帖（一些在强人帖熟的人都写这里）—废+强

俊彦：face problem+都可以啦= = 你果然是废，不过也很强啦，以后要买电脑就可以问你了XD 还有哦，之前来槟城的时候晋扬真的怕了你XD 他讲有一点点怀疑你XD 太好笑了XD 豆姐：谢谢你给我看你的小说^^ 我会开始尝试写小说也是因为你太强了，小说很好看XD 恶魔的自传还没有搞定= = 最近没有时间 T_T py：hiak hiak hiak~你很瘦 T_T 很羡慕你一下的。谢谢你可怕的笑声，还有，你真的很强XD 但是这个强是秘密不能讲= = 以后私底下问我XD 卡乔鸟：spy = = 好啦强就不用讲了你已经是公认的了= = 谢谢你提供给我小说的灵感，虽然很废一下= = 你小说很好看哦~很难再找到这种类型的小说了。然后你真的很废（强调）= = 秋明：yeah~我干弟XD 总算有一个干弟了很开心XD 一定要参加学记啊~ 你也给了我很多灵感，关于诗歌的 娜娜：你要扁人或者骂人都可以找我哦~XD 哈哈，友谊的开始XD 我讲到做到，真的可以找我XD 紫夜：突然发现到你跟子叶同音= = 好啦也是灌水灌来的朋友 XD 皮皮鬼：啊你是屁屁鬼XD 哈哈，也是一个废的鬼= = 其实到后来你的表哥有没有跟他女朋友分手= = 幸运：一起灌水很好玩叻~以后在一起灌吧XD dogma：嗯，你强啦，知道的秘密不比斑竹少= =

其他—不知不觉熟起来= =

莫寒：啊小弟弟XD 到现在还不肯给我照片T_T 很喜欢猜别人的性别= =然后又整天很闷的人= = 小弟弟，我要看你照片啦啊啊啊啊 没天分：我的备用司机XD 好像很久没有跟你一起出来了。kosu讲要去唱K，到时再联络你吧。你唱歌很好听哦XD —————————————————————————————— 呃，我还漏了谁吗？==

大家都想念你

今天雍翔出殡，我没能送他最后一程。在学校无法专心上课，就这样混混沌沌度过了一天。 晚上去anthony补习，气氛有点冷。少了一人，那些爱捣乱的钟灵生都没了声音。正做着题目时，anthony突然冲口而出，叫雍翔作答。 如果刚开始的气氛是冷淡，那这时候的气氛是冰冷。一瞬间，所有人都静了下来，没有人说话。我不知道他们的反应如何，因为我一直拼命地埋头作答，不敢抬头。在怕些什么呢？我自己也不晓得。 看得出今天anthony状态不佳，他怎么可能会好过？罹难者（除了老师）都是他的学生，尤其雍翔和他感情最好。听说，他还特地到案发现场去找他们。 能怎样呢？最近心情很低落，做什么事也提不起劲来。 昨天看了雍翔最后一面，我在想，如果我没有看到他的脸，现在是否会比较好受。 他的脸已经开始腐烂。原谅我的胆怯，匆匆瞄了一眼，便把视线挪开，不敢看，也不想看。但很奇怪地，尽管只看了一眼，我依然忘不了雍翔那熟悉又陌生的脸。 在学海部落当过恐怖帖图斑竹，再恐怖的照片也看过，但现在才知道，原来我也有害怕的东西。我害怕失去朋友。 和朋友谈天，他为未能见雍翔最后一面感到伤心。我多想告诉他，我宁愿没有见到他。 常说身体只是一个臭皮囊，但当我亲眼目睹朋友的尸体时，只感到哀痛。曾经是个帅气的少年啊，怎么也无法想象他会变成现在这个样子。 或许我是一个自私的人，但我真的不想见到雍翔的最后一面。 那，太痛了。 我想念你以前的样子，我们都想念你。愿你安息。 ps：请勿为我担心。

哀悼——黄雍翔

星期日晚上，在学海看到钟灵龙舟翻覆的新闻，click进去看，也没看完整篇报道，就send了一封msg给晋扬，心想可能有他的朋友。没想到隔天和朋友谈话，才发现小学同学雍翔竟也失踪了。 听到的顿时，心里还没能消化，这一切的一切发生得太突然，我没有办法接受。 直到去了图书馆，看了光华、光明及星洲的报纸，每一份报纸的头条都是这篇报道，每一份报纸都可以看到雍翔的名字，我惊觉，原来我的朋友发生了那么严重的事情。 当我在家里和朋友msn的时候，他在做什么？他会不会很害怕，会不会很痛苦？为什么当他和死神搏斗时，我可以在家看电视，可以在家睡得很安稳。为什么，我们是如此矛盾？ 还记得小学一起当学长，进行突击检查的时候，他傻傻地从一名女学生的书包拿出一个袋子给副校长，结果副校长叫他放回去，原来是女生的卫生棉。在场的学长都笑他，他自己也笑得很不好意思。 以往的回忆，真的只可以是回忆了。色队练习时，听朋友说其余3位已经找到，就只剩下雍翔，其中一位还是在gurney那儿找到。我哭了，很少在朋友面前掉泪的我哭了。他到底怎么了？是不是已经被别人救起来了呢？不然怎么可能那么迟还没找到？之后讲起他的父母，结婚了十四年才有这个孩子呀，很聪明很受欢迎的心肝宝贝啊！他们怎么受得起这样的打击。 雍翔人缘很好，我朋友都说他很gentleman。“我永远记得我被副校长骂的时候雍翔替我讲话。”这是我朋友说的。我们跟他是普通朋友都如此心痛了，何况是那些从小学就混到现在的麻吉们？男儿有泪不轻弹，但为了朋友，他们哭泣，他们担忧。 下午大约五时，传来坏消息。雍翔已经被发现，身体是冰冷的。我们能怎样？再次的哭泣也无补于事。听闻他妈妈伤心过度昏倒，希望他妈妈身体安康。 老天爷是在不公平啊！一个刚步入人生第16个年头的少年，有大好的前途，就这样一场意外，夺走了他的性命。 之后我们便在讨论拜祭他的事。很讽刺地，我忽然想到之前写的一篇作文，朋友的葬礼，里头有一句话：站在好友的墓碑前，我能有什么感受及感想？我以前从未想象，也无法想象。只是，我现在体验到了，深刻地体验到了。那是震惊、是逃避、是伤心、是不舍。 但是我不知道会那么痛，会那么伤。和雍翔多年没联络都尚且如此，万一是我比较亲近的朋友呢？我实在不敢想象。 我也听闻了很多说法。据说9点多开始报警但是警察2点才到。傍晚6点就放弃寻找，我不是专业人士，但我认为那个时间应该可以做最后的努力。我已经不想说些什么了，马来西亚总是让我们一而再地失望。 总是在失去后才懂得珍惜。这句话说得一点儿也没错。在失去了我们的朋友雍翔之后，也只能更珍惜我现在的朋友了。 在此哀悼，希望雍翔及其他罹难者，安息。

学记培训营

今天想写写学记。 我刚从培训营回来，原本是打算补眠的，但深怕一起身就忘了我的感受。 在这3天2夜的培训营，我看到了很多东西，也感受到了许多。 由于是第一次参加学记的活动，所以并没有体验到晋扬所说的革命情感。 但我真的真的感受到他们之间的感情。 有多少位朋友是真的可以相隔一年不联络感情却不会疏远？有多少人真的愿意为了一个社团付出这么多？为什么他们可以那么做？ 我想，那是因为他们在这里找到了家，他们在这里找到了家人。 常说，学记是一个大家庭，因为他们愿意为了学记付出，他们不会埋怨，因为那是他们的家。 在学记营的种种活动让我们学习到了许多，也看到了许多。 学习的东西不外乎是写新闻的技巧、学记厚脸皮的病毒等，而看到的东西则是工委们的辛苦和营员们深厚的情感。 叙别会很多人都哭了，哭的大多数是工委和学海之友。新的学记还没有太深刻的感受，但我不喜欢坐在我旁边的女生，一直讲话嬉笑，非常不尊重正在发言的人。 但我还是很专心地听他们发言，其实我都一直忍着眼泪，因为我是一个比较容易掉眼泪的人，所以其实我是很有感触的，尤其是洁盈姐（跟我姐姐同名的人= =）说他要交棒的时候，我记得有一个人说：“当时你要接棒的时候也是偷偷告诉我，叫我不要跟别人讲；现在你交棒了你也偷偷告诉我叫我不傲跟别人讲，你知道我忍得多辛苦吗？” 其实这句话是很感人的，我听到的时候眼泪差一点点就掉下来了。 但我真正有流到眼泪（就那么一滴= =）的时候是我们组的辅导员—伟明哥在发言的时候。其实我也不知道为什么我会流眼泪，或许是因为他真的给了我们许多意见。 在这3天2夜的培训营，我和我的家庭一起闯关，输赢不重要，这是伟明哥常挂在嘴边的一句话，而我也能理解，输赢真的不重要，重要的是过程。在营中我们团结，我们一起喊口令，我们一起讨论，我们一起发表意见，而我们的感情就是透过这些在增长。许多人给我写他们的簿子，我只写同一句话：希望以后能再见到面。我不写很高兴认识你或是保持联络，我只希望在未来的日子里，我们能一起见面，能一起参加学记的活动，然后也能在明年的培训营一起玩。 不知不觉也写了那么多，我还一边写一边哭 = = 嗯，就这样吧。 最后给你们这首歌：我们的天空 这是我最喜欢的歌曲。

暂时不会出现

为了某件事，假期我将不会经常上网。 学海的朋友（应该没有人会来看我的blog吧==）： 努力灌水，创造奇迹。 多我一个不多，少我一个不少。 我不会忘记你们，你们不要太想我。 疯废的各位： 论坛改革后请记得sms通知我。 答应紫秦的事还是要做。 博客友： 看不到我的文字不用太伤心。 偶尔（一个月一次？==）我还是会看看你们的家 某华文学会（明年？）主席： 请记得通知我华文学会开会时间 不然我保证那天你绝对不会在学校看到我 所有的朋友： 难得的一次长假，望大家能够摆脱电脑的束缚。 拔掉插头，背着旅行包，自己一个人来一次短暂的旅行； 或是参加一个在外坡的生活营，体验一下自由的生活； 再来也可以到大众逛逛，买几本参考书看看（没有人会那么做吧==）。 别让你的假期生活只是一部电脑。 偶尔过个忙碌（辛苦？）又充实的假期何尝不是一件好事？

久违的话

好久没写部落格了 最近发生的事说多不多，说少不少 在一个小小的事情中的那一瞬间，我也领悟了很多 只是，转头就忘了。 印象最深刻的还是我老师说的一句话吧 “你所作的一切不能伤害到我，只能伤害到你自己。” 这是当一位学生对他没礼貌，他告诉我们的一句话。 这道理是他教育过这么多位学生之后，领悟出来的。 当别人不在乎你时，你所作的一切都对他没影响。 然你却永远要为你的行为负起责任。 今天老师要我想座右铭，我想了想，也只能想到那一句。 别想那么多，做你该做的事，就够了。 这是我对我朋友的一些劝解。 太在乎别人的眼光，其实不好。 因为，好不好，是由你自己决定的。 别人觉得好，你不一定这样觉得。 相反的，别人觉得不好，有什么关系？ 那是他们的事，自己觉得好就可以了。 不知不觉又变得在说教了 最近有点累，突然不想写东西 尽管时间很充足，却还是没那个精神 是懒散过头了吗？还是有其他的原因呢？ 迟迟不敢开始比赛的作品，我果然也是一个懦弱的人啊

一些无能为力的……

有时候，我并不赞成某些父母的做法。 比如说，完全否认孩子的一切；比如说，给予孩子最严密的保护。 这两个行为都是错误的。 父母毫无疑问是爱孩子的，但有时候教育孩子的方式用错了，这让双方都坠入痛苦的地狱。 我曾经看过我朋友被父母打，只因他的成绩考得不理想。 我好想问问他，你知道为什么你的孩子会这样吗？ 我朋友是个沉默的人，简单（也残忍）地说，就是没有存在感。 很明显他是自卑的，从她种种的行为可以看得出来。 这很有可能是因为家庭因素，如果一直被别人否定，尤其否定你的人又是给予你生命的父母的话，很自然地，你自己也会否认自己，甚至讨厌自己。 我曾经（现在也是），认识一个生活在温室里的花朵。 品学兼优的乖孩子呀，给我的印象就是极度客气的人。 从小学就开始同班，但上了中学后才开始和她有所接触，但是和她不熟。 我想讲讲他的故事。 虽然不知道他有没有机会看到我这篇文章（看到了或许会被讨厌），但无所谓，只是想讲讲。 之前说过了，她是生活在温室里的小花，或许这么说不尽正确，因为我们（学生）全部都是没有看过社会的冷酷的花朵。 但他和我们不同的是，他少了那么一点社会常识。 他就像是生存在自己的世界里，他不能接收这个世界的种种资讯。 在我朋友的口中得知，他的确有很多异于常人的举动，但大家都知道，他并无恶意，只是用自己的方式来表达关心或愤怒。 而他会这个样子，是他的母亲太过保护她了。 他的母亲告诉他什么该做什么不该做，小心翼翼地引导他的孩子走向他的道路。 但这是错误的。 人生，其实就像是一条从宽阔的平原走向森林的路。在平原上可以有很多人和你相伴，可以有很多人帮助你解决中途杀出来的野兽。但走进了森林后，遍地长满了草丛和荆棘，你只能选择一条小路继续前进，没有任何人的陪伴，只有你自己。 他母亲不了解这个道理，必须要让孩子跌倒，他才会自己站起身来。 母亲把她照顾得极好，但我知道，每个人的前方都有无可避免的战争，必须自己解决，父母或是朋友的帮忙是没用的，一切只能依靠自己的力量。 在近期，就是pmr预考的时候，那女孩的战争到来了。 他家境出了一些问题，以致他有些崩溃。 他的举止变得很奇怪，例如说，把很多没有用的东西（针线等）带进考场；例如说，考卷只做了一半；例如说，会一直找别人讲话（她是很安静的人） 没安全感，患有轻微忧郁症，这是我的解释，也是我朋友的解释。 很多人都很想对他伸出援手，但却不知道该怎么做，包括我。 我把这些事情写出来不为什么，只是很想助他一臂之力。 或许我和她不是交情很深厚的朋友（只是点头之交），只是我依然不希望他变成目前这个样子，我实在是希望可以帮助到他什么。 但，我又应该怎么做的？ 我迷茫了……