2011年12月26日星期一

【青春紀錄】學海

——第一個轉捩點。溫暖窩心。其實我的第一個家不是學記,是學海。

我依然感謝學海。當時是花費多少心思在學海的活動了,我想不比你們這些新的會員斑竹來得少。曾經叫朋友早上7點morning call我,就爲了要弄團隊的東西。曾經多少次我和IMP成員msn聊天聊通宵,還與你們定下10年之約。曾經爲了學海感到悲傷,在哭泣的時候師傅、族長都打電話來,聊了一會兒又想哭了,而這次哭是因爲感動不是因爲那該死的斑竹糾紛。

雖然現在都在改變了。每個人都skype而不是msn時,我悲哀地發現IMP裏的成員也很少回來了。但我還是記得你們的。我記得我和獨獨閙過緋聞,雖然是非常短暫;我記得師傅教了我很多東西,讓我不至於太執著;我記得兔子很可愛,雖然語氣好像很兇但嚇不到人(惡魔);我記得族長的花心,那個外號我想我一輩子都不會忘記;我記得殘的用心,殘的賣力,因爲殘,我才有這個家。

除了IMP,當然也透過團隊認識很多人。牛奶、金魚等等,名字實在太多懶惰一一提起。之後認識的則有俊彥、卡喬鳥、豆姐、py等。然後對我來說算是新會員的有MuM、小J、皮皮鬼。dogma也是在那個時候認識的,雖然不是新會員。之後是更新的斑竹愛哭、慢慢、hance、米米、8S等等。

我想我並不喜歡現在的學海。我記憶中的學海是無法取代的。那時我們團隊水手兩邊跑,談天談得很爽。之後因爲種種事情發生,血海時期后我就不在學海了。再次回去也只是因爲想嘗試我到底能做斑竹到多久。現在,我有種感覺是,我在學海只是因爲責任,而不是因爲更深的情感。我想我會繼續做好自己的本分的,而以往在IMP的那種深厚情感,我不會忘記,但也不會再有那個機會,IMP一起重聚了吧。

學海是我第一個,我想也是最後一個,投入許多感情,許多心思的一個團隊。連學記我都不曾像學海那麽投入。它是我的第一個家,雖然我已經找不回家的感覺了。

【青春紀錄】學記

——寫下一頁、兩頁、三頁的回憶,字跡會隨著時間溜走,但心不會。

我曾說過我是很善忘的人。在寫檢討報告時,我就發現,我寫不出東西。第一、我沒有很深入了解每個節目的瑕疵,我只注重大問題。第二、很多東西,其實我已經忘了。於是我想,過了兩年三年,我當然不會忘記學記,但是關於培訓營的種種,我怎可能還記得?

學記改變了我。它促使我成長,鍛煉我的辦事能力,也把我變得開朗。其實要說在學記結交到最好的朋友,是渝恬。爲什麽我那麽怕麻煩的人會繼續參加學記,我想也是因爲她。還蠻諷刺的是我們不是在學記熟絡起來,我們是因爲文化營才開始談天的。渝恬這個super onner影響了我,我漸漸發現我開始像他一樣不斷ok on,然後也認識了更多人。本來是不喜歡這樣的,本來很想留在家裏的,因爲有司機晉揚,然後又有一群朋友,所以我也開始瘋了。

最近,我很訝異渝恬能猜到我的password。其實那些東西要告訴他也可以的,後來和晉揚講電話時也提了裏面寫的内容,只是突然覺得原來渝恬也是蠻了解我的,連我什麽時候説謊都知道== 就各種意義來説她真的很強。然後就去了我隱藏的blog,發現我第一次把blog看完了,眼淚還沒流出來。我想,這要感謝學記。我認爲是學記把我變得開朗,不再為以往的事感到悲傷。

我也變得更成熟。第一次新春活動,其實我被選作副主席時是嚇倒的,是很不情願的。因爲我懶惰處理這些事情。尤其無時無刻都有陌生電話打來跟我報名,然後我又不知道報名的人是誰,我就很想摔電話然後大罵媽的我哪裏知道你們是誰我本來就不擅長記名字。我想這是聯誼會失敗的地方,他們選錯人當主席。他們應該是因爲在培訓營的時候,看到我能很快速地分派組員去工作,所以以爲我很適合做領導人。其實不然,在一個小組裏面,我當然能毫不猶豫分派工作,畢竟是朝夕相處的組員,我了解他們的個性,分配適合的工作給他們,讓他們互相學習,這很簡單。但是活動不一樣啊,全部工委我都不認識,要我找工委我也找不到,因爲我個性孤僻認識的人很少,也不清楚誰適合。所以新春活動徹底失敗。

結果真正讓我覺得成長的還是文化營而不是學記。當時和渝恬一起當工委,我們從低做起,看到什麽就幫忙什麽,讓我有種滿足感。雖然整個營算是失敗的,然後我和渝恬做得很辛苦其他工委卻還好,但是在那個營,廷治指點了我們很多東西。今年培訓營廷治一直說:“有經驗了,第三屆靠你們了啊。”我才不要,到時我應該也去讀書了,真是不好意思。

之後就是培訓營了。毅然選擇當節目策劃,真的很謝謝培根教了我們很多,還有很多學海之友,煒森、昌培、慈依、鳴丰、志川、190、韻寧、艷妮、聖偉、偉明等等等等,真的很謝謝你們。雖然我還做不好節目策劃所應該做的工作,但我沒有後悔選擇這個職位。以後,我想要嘗試更多不同的工作崗位,當然如果我有時閒的話。秋明齊晟,你們真的做得很好,謝謝你們在我SPM的時候幫我弄很多報告的東西。我們找機會再一起大合照啦。

培訓營也就這樣結束了。在培訓營認識了很多工委,還有很多學海之友。反而26屆學記沒什麽認識到。如果有出席活動我還是有機會認識他們的。

這些事情,我可能都會忘記。但學記已經改變了我。我不能也無法否認學記對我的重要,望以後會有更多的人,因爲學記而變得開朗,因爲學記而成長。

2011年12月23日星期五

卖忆人

曾刊登于《学海周刊·后浪坊》
你手里拿着一本书。那应该是一本书,尽管里边并非是市面上的印刷字体而是令人怀念的手写文字。一叠写满文字的稿纸钉成一本书,封面是怀旧的茶色字张,用整齐的笔体写下《卖忆人》三个大字。
是的,你手上拿着一本书。里头的内容七零八落。作者似乎不打算把这小说连贯起来,而是将一个个虎头蛇尾的故事整理好,钉成一本书。然后它见证无数历史后,被寂寞过头的猫儿从别处叼到这儿,和你相遇。
你大略翻了一下这部小说。黑色墨水,字体优美有力,但书页的边缘已泛黄。你翻开了第一页,坐在马路旁,专心阅读。
 
 “卖忆人顾名思义,就是卖记忆的人——不,正确来说他卖的是回忆。人活得越久,累积的回忆越多,但许多回忆也随着时间的洪流流逝。我们忘记的回忆,卖忆人会帶你找回。到底你曾经思念什么、忘记什么,全都在卖忆人那破旧的口袋里。
卖忆人总是戴着一顶黑色的绅士帽,帽子的中央有一个绿色的、像是动物一样的徽标。他身穿白色直线衬衫,搭配一条黑色领带,下半身则是黑色长裤及皮鞋。长及膝盖的黑色外套在他走路时扬起,宛如十九世纪西方的绅士服。他额前杂乱的头发及过大的帽子遮掩了他的眼睛。皮肤是毫无血色的象牙白。至于他的年龄,已无从考究。
卖忆人悄悄地来到某一个城市。在唤醒居民们的记忆后,悄悄离去。他贩卖记忆,但是不求回报,至少没听说和他买记忆的人曾给他金钱,或是其他形式的帮忙。他如何贩卖回忆……
                                          ——《卖忆人》第一页”

下起雨了。最近总是下雨,家乡那儿甚至淹水了。你把书合起,将它小心翼翼地藏在外套里,逃离这滂沱大雨,消失在街头的另一端。
听说最近来了一个怪人。

他戴着黑色的绅士帽,穿着长及膝盖的黑色外套,凌乱的头发和帽子遮掩了他的眼睛。据说,他大肆吹嘘,说他能贩卖记忆。

贩卖记忆?坊间的妇女开始谈论这事情,并且对怪人品头论足。也难怪她们如此,这城市终日被水泥高楼包围,她们无法看见更广阔的天空。而怪人突然闯入她们居住已久的城市,让她们有了新鲜的东西可以谈论吧。

不过多亏她们,你才可以知道这怪人的居住地方。

是的,你打算去寻找那怪人。但是你没有,你打消了念头。

那是因为,在途中,就在那个你发现《卖忆人》的地方,你遇见了糜。

糜是你在这里认识的第一个朋友。他是一名开朗的男生。在你只身来到这座之前听都没听过的城市时,糜是第一个伸出手,帮助你的人。你很快和他成了朋友。糜是另一个异乡人,所以你们特别投缘。

怎么了?你打算和他打招呼时,突然发觉他脸色苍白,走路时那瘦弱的身体摇摇欲坠。于是你关心地问。怎么了?

你尝试扶着他。但你的手还没碰到他的衣服,就被他粗暴地拍掉。你错愕地抬起头,望进糜那散乱、充满戾气的黑色眼眸。那是你不曾在糜身上见过的眼神。糜总是开朗地,偶尔生气、伤心,但却不曾如此慌张且暴力。

他瞪着你。你下意识地后退一步,叫了他一声。糜。他似乎镇定下来,呼吸不再急促,然后用沙哑的声音唤你。

嗯。你怎么了?你再次问。

他苦笑,然后开始说起那电影情节般的故事。糜的故事。

糜患有失忆症。那是在一次的车祸所残留的后遗症。他忘记了自己的名字、朋友甚至父母。他不知道自己的身份,不知道为什么自己存在于这个世界上。我很痛苦。糜露出迷茫的神色。你于是想起有一次无意间问起糜的父母,他也是露出同样的神情。

所以我找了卖忆人。他开口。你猛然抬起眼,屏住呼吸聆听关于卖忆人的一切。

他帮我找回我的记忆了。啊原来我也是有父母的。我父母是如此温柔,他们会陪我到游乐园游玩,会陪我温习功课,和我谈心事。我也有朋友哦,有很多很多的朋友。丽她虽然总是和我顶嘴,却很了解我;游呢则是优异生呢,我们都靠他的补习才可以拿好成绩。对了,我有一个很可爱的女朋友呢。她呀总是粘着我,动不动就哭地麻烦死了。

你望着糜滔滔不绝地讲起往事,脸上绽放幸福的笑容,沉溺在失而复得的回忆里。先前的戾气和慌乱都像海市蜃楼般消失。

太好了呢,你说。你总算找回你的记忆了。

糜突然停下那不停蠕动的嘴巴,然后低下头。你看不见他的表情。你正想问他怎么了,他却忽然说,是啊。太好了。找回记忆真好。

然后他和你告别,离开你的视线。

你已无心考察关于卖忆人的一切。糜的反应使你担心。于是你回到宿舍。正烦恼不知如何消耗这一整个下午的时间时,茶色书皮,镶着三个大字的书映入你眼眸中。

“卖忆人为他们带来幸福。他们总算想起了以前幸福的时光,不再为那庞大的财产反目成仇。卖忆人被视为英雄。他曾经阻止了某一国王发动战争——那是因为卖忆人唤起了国王温柔的记忆。卖忆人曾经如此风光,被大家视为神一样膜拜。但是没有人记得他。他最后的结果总是被赶出城外,因为……
                                                     ——《卖忆人》第五十四页”

这是结尾了。你再也找不到下一张纸。你忽然感到心寒。为这没有结局的书及糜那充满戾气的眼神感到心寒。你有种不祥的预感,似乎有什么事情会发生在糜——不,发生在这城市身上。因为卖忆人。

你的预感不曾如此准确。隔天便传来消息,说糜因为殴打卖忆人而被逮捕。

你是如此震惊。糜是一位绅士,他尊敬女性,对大家都十分客气礼貌,人缘极好。然而这样的糜竟然……你连忙跑到警局,打算询问糜事情的经过。

糜疯了。他变得如此歇斯底里以至你必须和他隔着一堵玻璃谈话。在他嘶吼的片语中,你勉强拼凑了事情的真相。

糜在想起他幸福时光的同时,那痛苦的回忆也愈来愈清晰,占据了他整个脑海。

父母的忙碌及忽视,最终导致家庭破碎;朋友和女朋友的背叛;学业工作上的失败;自卑最终化为愤怒,直到最后……

我伤了他们。咦?你一时无法了解糜所说的话,抬起头看着糜那曾经柔顺的头发如今杂乱地披在他脸上。

我伤了他们。我的父母和朋友。不,他们已经不是我的朋友了。他们如此对待我,我当然要报复啊。你知道吗,鲜血很温暖哦,热热的。然后啊他们的尖叫声是如此难听,真是的,乖乖把嘴巴闭上嘛,就是有他们那张恶毒的嘴巴才会吵架的,他们真是不知悔改啊。

糜的眼神又露出戾气,和兴奋。他已经不正常了。你开始意识到这点。

为什么我要想起这些东西?都是卖忆人害的!我明明可以幸福地过完一生,为什么我要想起这些记忆?我现在明明很受欢迎啊,但是脑中一直浮现父母和朋友那染红的脸庞,为什么会变成这样?

你看着糜。他用被水稀释了的眼神怨恨地看着你。你知道他把你误认为卖忆人。他忽然站起来,用拳头疯狂地敲打玻璃,然后被警察制止。在门关上之前,你看见地板上流了一地悔恨。

或许那故事的结尾是这样的。在回宿舍的途中,你想。

“他最后的结果总是被赶出城外,因为人们在忆起幸福的同时,痛苦也会随之而来。人们无法接受痛苦的记忆,于是宁愿放弃曾经拥有的回忆。人,原本就是如此脆弱的生物。”


卖忆人被赶出城外了。续糜后断断续续有几个人也找了卖忆人,而最后都和糜落得几乎一样的下场。于是卖忆人不被这里的居民欢迎也是理所当然的,没有谁会喜欢害得自己的亲友变得疯癫的人。

在卖忆人关上门,拖着行李走出他居住的房子时,你叫住了他。

他回头,走向你。他和你的距离如此接近,然后你看清楚了他那顶帽子上绿色的徽标,是一只猫。绿色的猫。

你要买回忆?卖忆人开口,咧嘴露出一口烂黄牙。

你咽了咽口水,想起糜那疯狂的样子。不,不是的,我有事情要问你。

卖忆人“啧”了一声,然后头也没回地走了。你拼命地阻止他,却赶不上他的脚步。最后你跌坐在马路旁,看着他黑色的外套消失在路口。


糜被释放了。几乎没有人记得他为什么被逮捕。然后他又恢复了绅士的模样,温柔地对待大家。一切都恢复正常。
没有人记得卖忆人的出现。

你在房租婆那儿听说有猫溜进你宿舍的房间。绿色的猫。还叼走了一本书。

真的呀,一本茶色的书,上面写着“卖”什么的,你回去查看书有没有不见。房租婆用夸张的语气和同样夸张的手势示意你回房检查。你挂着礼貌的微笑,谢谢她的告知,然后回房。
 
但你清楚地记得你从没有过这样的一本书。

是不是房租婆又再想什么主意作弄我了?你皱眉地想。

                                                                             后记

一名白种小孩无意间捡起一张纸。那是一张稿纸,上面用黑色的墨笔写下一个又一个的方块字,字体优美有力。

“卖忆人是个寂寞的人。因为没有人记得他的存在。尽管曾被崇拜、殴打,甚至被当作通缉犯,但一旦他被赶出城后,他将会被渐渐遗忘。或许他卖记忆的目的,就是为了让别人记住他。当别人向他卖记忆的时候,他会那么说:‘我可以帮助你,但是你要记得我,永远要记得我卖忆人,否则你的记忆将会再次消失’。
他是异乡人,从一个城市移动到另一个城市。把城市弄得翻天覆地后,便黯然离开。他没有一个栖身之所,所以他才会选择贩卖回忆吧。这是唯一,让别人永远记住自己的方式。
——《卖忆人》第六十页”

小孩对稿纸产生莫大的兴趣。他决定去询问父母,看是否能将这些古怪的符号转变成文字。然后,小孩上了中文课。就在小孩参加中文课程的隔天,一位戴着黑色绅士帽,穿着黑色长外套的怪人来到他居住的城市。

2011年12月21日星期三

學記26

我無法寫像25屆那樣的東西了。太多,太杂,且有些並不適合與別人分享。

其實我願望很簡單,我不像其他聯誼會成員和學海之友及學記抱有“一定要辦好學記”、“一定要為學記爭光”的想法及決心,我一直只是希望能和少數學記朋友聚集在一起,完成某些事情或者討論一些八卦,我就很開心了。

能的話還是希望和你們一起聚一聚。談些趣事吧,回憶啊什麽的,那樣的話,我會很開心的。希望我們還能再見面。=)

2011年12月7日星期三

老師的態度

“哪個老師要想抓緊你的專注力,完全投入學習,並獲得你的認同,則不容易,非得花些心思不可。不是你無心向學,而是你比一般學生有更高的要求。”——徐老師。

我不得不佩服老師的觀察力。想當初中一至中三的數學節我都在睡覺,理由是課程過於簡單及煩悶。我不認爲我花一節時間專心聽課能得到一節的收穫,於是我情願將時間交給周公,讓我過段輕鬆的時間。

中四一開始也是睡覺的,但是數學和高數老師人都很好,而且我發現專心聽課其實會學到很多東西,於是我又開始聽課了。數學和高數老師是我非常喜歡的老師,非常盡責,教課也很明白,練習則有點多了(我很懶惰做功課啊),但我都是心甘情願在做的。

初中時有一位很資深的補習老師教我中文,於是我會不由自主地將學校老師與他比較。中二的華文老師我倒是喜歡的,她是跟著課程走的老師,但也教得明白。中三的老師我非常不喜歡,我真的忍受不了口條不好的人,然後老師人真的太好了,好到我覺得他懦弱。考試時學生直接轉身看我答案,他露出一副很爲難的表情後就裝作沒看見。從此我不再尊重這位老師,中四還是被他教讓我很無奈。之後換老師了,但那位老師也是缺少經驗。中三和中四的華語節讓我覺得浪費時間。

中五是由徐老師教導。徐老師編排的課程生動。我很贊同她堅持要把學生教明白的原則,而不是一味地趕課程。 我也很高興我學到了課程以外的東西,那些歷史故事都很吸引我。老師分析許多作答技巧,賞析方式,真的讓我獲益不淺。而創作文學的作品,老師也是尊重我的原創,並沒有企圖修改内容,只是幫我改了語病等問題。我很感激,也很幸運我是徐老師的學生。
 
徐老師寫了卡片給所有華文學會執委 ,包括我。她說我是個特別的學生,不過我應該可以解釋為“怪”,哈哈。師生關係也不是問題,只是我覺得和老師聊文學,感覺很突兀。如果有機會的話,我很樂意和老師一起研討文學作品。

其實老師只要盡責,認真教導,把學生教到明白爲止,我都會很喜歡的。

2011年12月4日星期日

談黎紫書


當很多年輕讀者問我,怎麽能堅持寫了十六年時,我覺得,我沒有在堅持寫作。寫作是一種喜好,它已經融入我的生活之中。我想,在做自己不喜歡的事情時才需要堅持。——黎紫書

聼了黎紫書的座談會,我覺得我和黎紫書有許多相似的地方。拿小事來説,中學時期和她一樣,不讀書,不交功課,成績卻可以考得不錯。喜歡算巴仙率,不斷對照數據以預測考試題目。算是种投機取巧的方式。和她不同的是她勤勞,也夠堅持,能一字不漏地把課文背下。我是即使預測了題目也懶惰去背,成績才會不上不下的。

    我覺得這是環境的影響。舊時,沒有所謂的書展,書局也難找,所以黎紫書格外珍惜她所得來的每一本書。現在,書籍確實增加,家長也比較鼓勵孩子購買課外書。但我認爲現今我國的讀書風氣還是不夠好。比起閲讀,許多年輕人或小孩子更喜歡花費時間看電視節目或上網。書,對很多國人來説是一種可有可無的東西。

     我不得不贊同黎紫書。作家的工作環境本來只是一張書桌、一張椅子、一支筆和一張紙罷了。安靜地寫書,或許正是作家最大的願望。如今,作家卻必須走出書桌,辦了一場又一場的簽名會、講座會。“對於一個作家而言,我覺得是有些悲哀的。”讀者已不滿足于此,書局、出版社更是用盡方法宣傳,搞得作家好像已經不再是作家了。

     黎紫書是個任性且堅持的人。(儘管她不認爲她堅持,但我想不出更適合的詞彙了)她就這麽任性地欺騙母親,不上大學,毅然進了報館工作。而後也堅持記者這份工作,直到有天覺得自己該看看世界,又任性地辭職,旅遊去了。她一定很堅持她的這份喜好,且對自己非常有自信,才會做出這樣的選擇。她是一個自我的人,有種灑脫的味道。她覺得她可以,她應該那麽做,於是她就做了。也不理周圍的人,也不念做了十年記者的情感,就這樣勇敢地去冒險。

***

    “我覺得黎紫書很怪。”
    “我覺得她很正常啊。她很像我耶。”
    “如果徐老師在這裡一定也會說她怪。她也覺得你怪啊。”

     我一直不認爲我是個奇怪的人。我只是我行我素,像黎紫書一樣任性,卻又沒有她的堅持。不是和她一樣的自信,我的自信比較狂妄,帶有一些自以爲是的成分。比她更現實地選擇道路。或許我從來不能像黎紫書一樣,卻也僥幸雖然我非常喜歡她,也從不曾想過要成爲她。因爲我能走出屬於我的道路。我就是那麽任性的,那麽狂妄的一個人。

***

黎紫書很有氣質。當我聽到她說許多年輕人進書局只爲了買九把刀時,實在忍不住在簽書時和她說:“老師,我覺得你的書比九把刀好看很多。”她聼后笑了。我認爲她並不在意的,她只是因爲喜歡而寫作罷了。但我就是無法不告訴她這件事。在我心中,她比九把刀重要得多了。

2011年11月28日星期一

勿題

——步伐亂了,情緒亂了,所有的事情都顛倒了 。

理想男友
1。要獨立
2。要成熟
3。不要對我説教
4。要尊重我的隱私
5。心臟夠強
6。要能溝通
7。不要自以爲是
8。乾脆一點
9。不要太煩
10。這些只是大概,細節懶惰寫因爲會很長+嚇死人= =
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 爲什麽寫這個,因爲最近很煩。就SPM了,我SPM了耶!做麽那個白癡自以爲是的男生會突然打電話給我啊?而且在我罵了shit跟媽的之後竟然還說:“我真的不是這樣的人~你誤會了~” %$#@%#@^不管是不是誤會我就是不喜歡這個已經纏了我半年(呃應該說三年嗎==)的男生。祝你早日遇到真愛然後幸福,不要再煩我啦。還說交往過兩個女朋友,都不知道她們怎樣忍受他的,媽的。

  ok要淑女,不要被他逼瘋了。==
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 SPM了,其實沒有實感。就form4考試比這次還拼。總有一種“SPM原來就這樣啊”的感覺。然後喜歡的科目都發揮得很好,不喜歡的科目我也不怎麽在乎。想來目前爲止最緊張的考試是phy了,最沒有準備的也是phy。很幸運題目出得非常容易,做考卷時都覺得不可思議怎麽全部都會做(好啦不是全部,不過也有95%了)。啊久違的A應該會回來了。

 剩下Chem,Bio,BC。Chem也是很怕T^T,我要哭了。ok不可以緊張==
bio倒是很放鬆,因爲我完全不在乎了,反正我也沒aim全A。全A太不適合我了,我了解自己是那種努力在某一方面就會很成功,但要兼顧就會兩個都很爛這樣。所以bio算了吧,拿C我也認了,反正我真的沒有努力。
BC一定要A啊啊啊啊~死都要給我A。一定要背很多很多名句,看很多深奧的詞彙,説來我的缺點就是詞彙不夠多啊啊啊,明明結構跟文筆都ok的,總是想不到字怎樣寫然後就用其他字代替了==

就這樣了,加油啦~

2011年10月29日星期六

畢業

——或許畢業只能如此。

我不知道他人的畢業是如何,或許感動,或許是一種終于解放的自由。對我而言,為畢業而感性,還不如為前途煩惱。我不明白爲什麽我是這樣的一個人。

中學5年,第一年是適應期,過得非常不開心,期間發生了些事情,可以算是我人生中的轉捩點,讓我開始成熟。第二年是墮落期,和班上算得上最瘋的group一起混,但卻從來都走不進他們的世界。想法差太遠了,在班上我總是覺得格格不入。第三年是平靜期,想起來日子過得最正常應該是那個時候,和班上三兩朋友交談,功課當然還是不做,老師説話依然不聼,只是毫無所謂地生活。第四年是淡出期,開始讀書,在班上能不説話就不説話,老師教國語我在做biology的那種生活。這年我活得最自在,最像自己。第五年是瘋狂期,不知道爲什麽開始瘋狂和朋友交談。我想,是因爲座位是合著的吧。我是那種別人在旁邊但不説話就會尷尬的那種人,而且偏偏和很瘋狂的人坐在一起。開始懶惰了,但都有認真聽課,沒辦法班上壓力很大,全部人都好乖哦。

我很難記得往事。當他人提起幼稚園時期的事時,我總是很訝異,因爲我並沒有那時候的記憶。我已經記不起來了。小學的事也只記得片斷,和一些朋友的樣貌。所以當一位朋友提起我和他曾在小六時吵架的事,我很驚訝,因爲我完全不記得了。我不知道這是爲什麽,但我想,在未來,這中學五年的事也會被遺忘吧。爲什麽呢?我的回憶究竟跑到哪兒了?有時候我會有這種疑惑。但這並不能構成悲傷或是不捨的情感。

我對人的感情總是能毫不猶豫地抛棄。當我看見心理測驗題目“如果你被朋友背叛了,你會怎麽做?”,或是網上有人抱怨朋友背叛,我總是很困惑。我不明白背叛這種行爲,因爲到底怎樣才算背叛?我不了解。如果說朋友在背後說你壞話就算背叛,那他們也太瞧不起“背叛”這兩個字了吧?我想,這或許是因爲,我不曾真正在乎過一個人,同時也不曾深入在某一些事情上,於是我總是什麽都無所謂的。而畢業,我也沒什麽在乎的。記得我和秋明說過,我對母校沒有感情,嗯這應該是我的真心話。

或許我年紀還小,無法了解分離是怎麽一回事,但我現在的想法是,畢業不是一件值得傷感的事,卻也不會爲此感到特別高興。我只希望我的朋友、同學,能好好考慮以後要走什麽路,對自己的人生負責,遠遠重要過和朋友分離。分開並不代表不聯絡。說實在的,在這個科技發達的時代,人與人之間的距離縮短了,我倒是認爲 我們不可能不聯絡的。

畢業只是代表你結束了人生的一個小階段,我們的人生旅途長著呢。

2011年10月24日星期一

回歸

——重新出發。

1。和晉揚談電話后,心情好很多。果然找個人講話是對的。很謝謝他半夜了還打電話來找我,還害他講到電話沒錢>< 他自己也有很多東西處理,不過那通電話似乎是只有我在抱怨,真的很不好意思。我很少在別人面前哭……好啦其實還滿常的== 不過真的很少會因爲心事而哭,所以我也很訝異當時我哭了,雖然很輕微。不過我有盡量掩飾,不懂有沒有被發現罷了。

2。真的要開始讀書了。我不可以再上網><不然後果嚴重啊。各位請你們看到我就立刻把我趕下去讀書,不然接下來的日子我真的會死到非常慘 T^T

3。頭髮痛真的是很正常的理由啦。我今天就是因爲頭髮痛不去學校。XD

4。我有預感,麻煩事在今天之内一定會發生。希望我的預感是錯的,不過我的預感幾乎都很准。

5。其實考試是不好的,你們知道嗎?所以我們不要考試。嗯這是我人生中做過最棒的決定!


2011年10月20日星期四

—— 我沒資格。

其實我一直都知道自己的缺點。其中最爲嚴重是懶惰和無法堅持,所以我也經常避免做麻煩的工作,因爲我了解自己。我知道長期的工作不適合我,我會將它搞砸。

這次也是累了。身體當然還是很健康的,只是一種心理上的疲憊。我並不喜歡工作,更不喜歡和別人合作。原因倒也簡單,一個人工作或許效率低,但你總是有辦法完成的;倘若真的無法完成,就乾脆放棄那份工作,你誰也不欠。但和他人合作很累,要顧慮所有人的想法,想出全部人都滿意的解決方案,做錯了事情就會覺得愧疚,怕拖累大家。而當工作最終成爲一種心靈上的負擔,讓你喘不過氣來,你依然沒法子理直氣壯地說出那句話:“老娘不幹了!”

我還是有著這種無力感。我想,我是個失敗的人。也已經17年了,我竟然還不習慣和別人合作的模式。我是個習慣單打獨斗的人,所以才能如此我行我素地生活在這容易被他人同化的世界上。或許別人會訝異,我怎麽可能會被這些事情難到?而其實我心中也是驚訝的,因爲在較早前,我也認爲自己遊刃有餘,只是我還是輸了。這也讓我更了解自己。太重的責任,如果有能力拿起來,但沒能力持久,那這個責任,還是不拿的好。

還記得我之前寫的醉生夢死。我無法,也不能做到醉生夢死。我甚至無法兼顧自己的事情。我很累,但當我想放棄時,還是沒辦法做到理直氣壯。現在我的生活是一團糟。我懂我應該讀書,但我無法專心;我懂我應該工作,但我選擇逃避。我不想理了,我不想管了。我原本過著簡單的生活,而當世界變得色彩,精彩的事、麻煩的事便接踵而來。

 累,現在只看如何取擇了。一定得放棄的,只是要完全放棄還是暫時交由別人頂替工作。自己是想乾脆放棄了,因爲不喜歡讓別人做工但自己卻享受結果。放棄卻又對不起一直以來一起工作的夥伴。其實我沒資格放棄的,我沒資格累的。但我自我要求高,我不希望我只是這樣,我希望每件事情都能做好。但當我無法完成,造成兩頭不到岸的窘境時,我寧願犧牲其他的來專心完成其中一項事情。
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最近是真的累。我其實是把它當作一個挑戰,但我失敗了。該負的責任當然還是會負。已經無法這樣繼續了。我不想在SPM成績上重蹈覆辙。儘管SPM成績並不重要,我依然以獎學金為目標在努力的。而我是個現實而自私的人,我一向只重視自己、重視事情的結果。很抱歉我讀書不是爲了知識而是爲了獎學金那麽庸俗卻重要的東西。

2[A+] 2[A] 1[B+] 3[B] 2[C+] 
trial依然是不理想的。這是記錄在政府網站的等級。但其實很多科目應該都要降低一個gred才是真實的成績。

2011年10月10日星期一

日常

——事情如常。

1。成績都知道了。很爛。試題非常容易,簡直不敢相信那麽容易的題目但我卻拿了那麽爛的分數。其實沒什麽藉口,只是不去讀書的後果罷了。算了。

2。和雨天去專題報道倒是值得一談。原本想去popular看書,但是因爲沒什麽書,加上天色很暗,於是3點就開始走到報館。走著走著,突然發現很不對勁。擡頭一看。啊!蔚藍的天空雪白的云,先前的烏雲都消失了。在心里暗罵一聲,然後看一看手錶,才3點5分。於是緩下急促的步伐,慢慢地走去。
快到報館時才3點10分,於是到了對面的7-eleven打算吃杯面耗時閒。沒想到雨天也進去7-eleven了。然後才知道她看到我進去7-eleven才跟著進來的。我還以爲除了我沒有人那麽早到。
然後她買了巧克力我買了零食,我們再一起走去報館。
過馬路時才發現雨天腳受傷了。然後我就很擔心。我就是那種看到別人的傷口會覺得很痛但是自己受傷時就覺得不怎麽樣的人。==
進去報館拿我的學海,發現Dub還在。然後才知道他在面試活力少男。
翻開學海才嚇到,我的作品真的幾乎佔了整個版面== 我在寫的時候都沒意識到自己寫了那麽長。
然後啊受訪的人來了。我和雨天就躲在裏面討論要採訪什麽。
基本上都知道了。然後茹薏來了,宇凱遲到。
訪問都是雨天在問。因爲我雖然有問題要問hor,但是總覺得插不進嘴。而且反正雨天都問得很專業就算了。== 好啦我是有一點不敢問啦,不過最後我還是有問。一開始可能是因爲不習慣訪問的氣氛咯。
訪問完后就分配工作。我雖然說隨便,但其實不想要拿到開頭的咯,因爲開頭很難寫。幸好雨天叫我寫結尾。我控制自己字數在500内了(包標點)所以剩下的就是雨天的工作哈哈。
宇凱囘了,剩我們3個。然後打算和雨天聊一些培訓營&聯誼會的東西,雨天就問我要不要去new world park看團康帶動。我就ok on了。
她妹妹就來報館啊,我開門給她妹妹因爲她在重新包紮她的腳。之後我們和茹意就下去等茹薏父親。就有聊到new world park的食物好吃過報館對面的,然後我很懷念ice kacang tak mau kacang。
茹薏囘后,我們就走去new world park。途中雨天重新包紮她的腳。
“eh我們這樣會不會引人注目?”“你擔心什麽?我們學記更瘋狂的事都做過了。”
唉我果然越來越大膽了。==
到了new world park跟edward打招呼,然後看到杜薇在臺上跳nobody。然後我媽媽就打電話來了。
“我們在new world park門口了。”
結果我就這樣回去了。嗚嗚我的ice kacang tak mau kacang,然後正經事都沒有跟雨天講到。回家后我還念念不忘,要哥哥載我去new world park ==

3。啊還有學海的賣憶人,以後再説,今天累了。

2011年10月2日星期日

極限

——其實極限很矮。

*原本不打算+密,只是越寫越多東西,所以乾脆+了。密碼學記私下和我拿吧。

2011年9月18日星期日

醉生夢死

——願做個混沌的人。醉生夢死。

醉生夢死的人很幸福。在他人為前途、成功等偉大的目標努力時,他不屑一顧。呐,醉生夢死。不知道自己的目標,爲了生活而生活。衆人指責,你應該負起責任!他依舊挂着不可一世的笑容,說你奈我如何?我就是個醉生夢死的人。嗯,醉生夢死。幸福,真幸福。可有多少人真能醉生夢死?現實社會將我們訓練成一個常人。不做?受處罰、被人指責、讓人哭泣,最終只留自己沉溺在醉生夢死的世界,讓孤寂填滿内心空虛。醉生夢死,也會痛苦的。

醉生夢死嗎?我其實很羡慕醉生夢死的人,不必背負壓力,即使受人辱駡也不改變自己生活的步調。以另一種角度來看,醉生夢死也是一種自由,不被一些偉大的字眼束縛,讓自己就只是活着。活着就好,快樂就好,責任干我啥事?親情干我啥事?政府干我啥事? 好自由,世界裏只有自己,好寂寞。只是我也決不會是個醉生夢死的人。即使周遭的人不給自己壓力,自己也會扛起負擔來。嗯,其實説穿了這是虛榮心在作怪,就是不要讓別人看扁自己(我畢竟也只是一個凡人)。

對於朋友,我想很多人到最後也只敢淺交吧。小時候無所謂深交淺交的。小孩子的世界很單純。我就是跟他比較好;我就是不喜歡你。 很單純,甚至以爲所有認識自己的人都不討厭自己。或許是上了中學?逐漸和朋友走遠,然後因爲一件小事,真的是很小很小的事,從此拒絕與別人深交。到最後認識了很多朋友,個性也越來越開朗瘋狂,但所謂的深交,自上中學后便沒遇過了。因爲對於友情,還是抱持着醉生夢死的態度的。誰都好。看得順眼的都是朋友,只要別踏進心中那塊禁地,只要別深交,誰都好。

然後學會自己和自己傾訴心事。都是這樣的。習慣了。被問,不會寂寞麽?笑了,已經習慣了,也喜歡寂寞。心中並無感傷,然後也衷心希望,這樣的日子不會改變。

當有一天,想和別人説話,在查看手機上的contact list時,忽然想知道古人的contact list是怎樣的,然後選擇放下手機,寫信吧。也不必是電腦和鍵盤;也不必是紙和筆。只要有肯訴説的心,和肯傾聽的耳朵,你也可以對自己(也不必是其他人)訴説這些你無法對別人坦白的——心事或瑣事。

在某一方面,我依然選擇醉生夢死的態度,並打算持續下去。

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別懷疑,這標題完全是抄襲另一個朋友的博文。會突然寫這一篇,大半原因是太少時間開電腦了,於是一開便一發不可收拾。處理完學記事務后便想寫一篇blog,然後又想到朋友更新了一篇比較感性的blog,就借用了一下他的標題(別怪我抄襲,我就是不會想題目XD)。

2011年9月1日星期四

文學

——八月,書的季節、文學的日子。

1。閉關期間發生了許多事,而這些事都不可思議地與文學有關。首先恭喜晉揚獲得花蹤文學新秀散文&詩歌首獎;失散多年的姐姐姵伊獲得新秀散文評審獎;小弟弟才逸獲得新秀詩歌評審獎;火幫幫主绮琳獲得新秀小説首獎。這屆花蹤新秀得主許多都是學海部落認識的朋友,在此獻上祝福,並希望你們文學之路走得更遠。此外,未能得獎的勿氣餒,只要堅持努力,總有一天會成功的。

2。學海部落的朋友俊傑也成功出書了,在此為他打個廣告,希望大家支持顏俊傑的新書《瘋狂藝術家》,出版社是大將,著名作家歐陽林也對這本書給予極高的評論。我昨晚熬夜看完了這本書,只能佩服俊傑的想象力,以及他的毅力(完成一本長篇小説對我來說真的很不容易)。俊傑,繼續努力吧,我相信你可以寫出更好的作品=) 讀後感或許會在閉關后寫,不過我很可能懶惰,也不要期望太高了= =
《瘋狂藝術家》的介紹:http://chinchear-yohohohoho.blogspot.com/2011/08/blog-post_20.html
俊傑的自薦序:http://chinchear-yohohohoho.blogspot.com/2011/08/blog-post_21.html


3。嗯,最近都有一直出席書展,如今我家真的堆滿了書籍啊。逐漸養成買書不看書的習慣。慚愧,SPM后一定要將1Q84、挪威的森林、方文山等看完。之後呢也有去御我的簽書會,一直很想叫他御我骑士。啊她很可愛哦~ ><然後他說他的性格比較像太陽。然後大合照的時候她坐我旁邊,還和我一起拿我的書!哈哈哈哈哈哈~整個很爽XD 在簽書會也遇到了兩個御我的超級粉絲,他們都很熱情,還拿了很多書給御我簽名,真是太棒了!

4。不久后也會出席九把刀的簽名會。家裏已經堆滿朋友托我給他簽名的書。嗯一定要提早去讓他簽名。

5。沒有出席花蹤研討會真是遺憾。尤其聽説黎紫書有出席(而且就坐在晉揚他們的前面!),我整個人只有怨恨啊~嗚嗚黎紫書有出席然後我沒去……我明明有兩個機會可以免費進去但是我沒去……[躲在角落畫圈圈]

6。最後再次恭喜花蹤得主,並希望俊傑書賣得越來越好。

2011年8月13日星期六

超級閉關日

—— 生活是可以離開網絡的,但事情無法。

1。依賴網絡是好是坏?許多事情都需通過網絡來完成,以至我的閉關到最後可能只有形式上罷了。太多事情束縛我,我已無法像當初可以一連好幾個月都沒上網。

2。閉關日又要來臨了。這次名為超級閉關日,以表示我的決心。時間是現在直到SPM考完。我將不會on9,除非學記&學海工作。希望我能做到這一點。

3。這次也有目標了。睡眠需6個小時(考試通宵),不然會很浪費時間。目前計劃著重于BIO,SEJ,BM,希望我這3科都可以拿個70分。(連寫出這個分數我都覺得心虛)

4。閉關也不盡然。因爲簽書&書展我都會去,但我盡量是節省時間+拿書去看,不然我真的來不及讀完。

5。時間緊迫。壓力頗大。我該如何收拾心情面對考試?

2011年7月27日星期三

雜文

——一聲晚安其實很簡單。

1。是無意閒覺得這種行爲還不錯,所以才決定持續的。只是當很多人對我這句晚安感到莫名奇妙時,我沒由來地感到傷感。一句晚安——不算過分吧?其實我自己也不敢tag太多人,我已經把我自認為不是很熟的人排除在外了,只是剩下的還是會問,爲什麽tag我?而我自以爲我們的交情絕對是比晚安這兩個字還重的。

2。今天在學校發生了一些事情。我很久沒有那麽不爽一個人了。記得上次讓我引起那麽強烈的反感的還是去年的一名老師,而這次的對象是學校的一位學妹。我無法理解她的作爲。
原本她在同學閒也不是很受歡迎,但得老師的歡心,我想每閒學校或多或少存在這種學生吧。我原本也不敢妄下定論,畢竟很多都只是聼來的,並無實際證據證明。
這名學生是華文學會的副主席,而我是華文學會的副財政。今年,我們中五畢業了,我們的敍別會理所當然由這位學生負責籌辦。只是由於中四月考將要來臨,於是這位學生有意思將我們的敍別會延遲至9月10日。
我們中五生大力反對,這是因爲我們的預考即將于9月13日開始,9月10日我相信許多學生都會選擇不出席。而令我感到困惑的是,我們早在6月底通知學妹開始籌辦敍別會,爲什麽時間會延遲至那麽久,而且還臨時通知我們可能會延後日期?敍別會並不是什麽大型活動,至少比學記的活動小型多了,就算是我,我也可以在3天内策劃所有的節目,在一個禮拜内準備所有東西。
那名學妹很聰明,聼老師說,辦事能力也不差,不辦的理由僅僅是爲了考試?其實我無法接受她的理由。事情的經過大概是這樣。爲了避免誤會,我希望在和她談話之後,再發佈一篇正式的文章,謝謝。

3。我行我素的確是我的風格,我沒反對。但並不代表那是缺點。我的我行我素並不表現于感情,並不表現于辦事的時候。我的我行我素只是在自己的人生觀和別人不同罷了。正如同很經典的一句話“我極度不贊同你的觀點,但我誓死捍衛你的發言權力。”,我則是“我知道你極度不贊同我的人生價值觀,但當我沒有逼迫你接受時,請不要自以爲是灌輸我你的人生觀,很抱歉我並不需要。”我有我自己的做事方法。每個人都是不同的,我也不認爲我是人海中最特別的那個,請不要爲了灌輸我“健康正常人應有的想法”,而否定我的我行我素。而事實證明,我依然會我行我素,或許會直到我的生命結束。但人的一生,就是這樣。我會為我自己的人生負責,謝謝大家不必要的關心 =)

4。在學校無意閒聊起我的blog,聽到一位朋友說很喜歡我的bog,我很開心,謝謝你,也謝謝所有支持我的人。儘管不多,但也足夠增添我的自信心了。=)

2011年7月10日星期日

爱情何必让人哭泣

——一滴、两滴,流成大海,流出生命。

爱情何必让人哭泣。卡乔鸟说,最近是分手季节。我不知道这是不是件坏事,但它肯定是伤感的。我看到了一个朋友的部落格,一个不算很熟但我蛮欣赏的朋友。然后,她在部落格透露的情绪,打动了我,也让我有了共鸣。

简单的字眼和句子总是能更好地将情绪释放,至少我一直是那么认为的。我不喜欢华丽的句子,却更倾向于使用易懂的词汇建筑故事,建筑情绪。我很羡慕我的朋友,她在她部落格上,提到她的两个好朋友。她可以毫不犹豫地使用“best friend”来形容他们,并学会珍惜。我祝福她,但同时也有一些嫉妒,因为我知道,我的“best friend”会很难出现吧。

近来她也在爱情上摔跤了。他们无法在一起,却也无法回到从前。而我一直在思考,同时反省自己。或许我们的感情会好得误以为对方就是你的生命伴侣,但适不适合却是另一回事了。有时候朋友是幸福的,情侣这个名词只会徒增烦恼罢了。倘若开始恋情,而在分手后,彼此是否可以做回朋友,却是太难预料。

我不知道,我不明瞭,沉溺在爱情中的人是怎样地刻苦铭心,又是如何地奋不顾身。有时候觉得他们很傻,有时却也羡慕他们的单纯。我常自嘲我是铁石心肠,朋友说“你不是没感觉,只是感觉无法持久罢了。”或许他说的是对的吧。在生命中,我当然会有一些时候,因为对方一些小小的举动感到心动,但都无法持久。但是如此短暂的感情啊,到最后受伤的只会是对方,这令我更不敢轻易考虑爱情。

爱情何必让人哭泣。我看过太多坚强的人了,他们都在爱情中脆弱。爱情,或许真能带来无比的快乐,但相对的却是无比的烦恼和忧伤。爱情啊,其实是个怎样的存在?而如此美好的感情,为什么会让人痛苦,流泪呢?太过依赖对方是好还是坏?那个说绝不让你哭泣的人到哪儿了?

爱情何必让人哭泣。愿所有单身渴望爱情的人,找到属于自己的另一半;愿有情人终成眷属;愿渴望单身的人继续单身吧。也祝愿爱情,给人带来欢乐。

2011年6月13日星期一

在营里过假期

——活动繁多,我再次认识到我不过是位渺小的人类。

假期时去了3个营:文化营、团康营及成长营。在文化营中我发现自己办事能力进步了不少,或许是和雨天在一起久了吧,我逐渐被她影响,不仅学习到她办事能力,也开始活泼起来。团康营实在蛮无辜的,职位是:高级万能助理。不过这个职位不需要写报告,让我很喜欢。成长营我当营员,也是最舒服的营(在hotel)。不过因为长期在冷气房,导致我的感冒到现在还好不了。

1。文化营,嗯,要说的都说了,该知道的人也知道了。只能说,真的能训练到我的办事能力,还有,很多人都说我瘦了。或许是在这个营里面我很少吃东西吧。

2。团康营。也没什么需要写的。第一次参加风云大会,很严肃的气氛啊。然后最好笑的就是培根。从主席一直提名到财政才定下来。我想说他干脆早一点定下来还比较省麻烦。晋扬提名我副秘书和副财政,不过我都没得。事后问他,他说怕影响我SPM考试才提名我做副,我只能说,我会因为SPM而影响联谊会工作才对吧。然后联谊会名单我都很满意。比较特别的事是mamak档,我和雨天负责教导他们在全国营表演。我最熟悉它的手语,呃不对,应该是廷治最熟悉它的手语,不过我们两个都没有去全国营,只能交给雨天了。

3。期间的两次聚会。一次是秋明临时sms叫我出来,然后在我等bus的时候打电话说:“eh我们要看电影了你几时到?”我整个jiong去,又懒惰回家,所以叫他们留一个人拿戏票在外面等我。结果我竟然看到晋扬!然后我就想到,晋扬都可以载我来的zzz 我第一次在电影院看鬼戏,那个是因为一个人告诉我,做么要花钱吓自己,我觉得很有道理所以都没有看鬼戏。之后啊晋扬坐我旁边一直要吓我,不过他真的是坐错位置了,明明知道我不怕这些东西。而且那个鬼戏真的太好笑了,我旁边的旁边的奕航都笑到流眼泪了。

然后我们就去red box,用alice的card。哈哈,他们做了一些事情弄到alice的card可能被block,惨咯他们。我发现到啊,好像190点的歌很少人会唱叻,不过我都还有印象。难道我都跟不上年轻人的脚步了?T^T 还是我听的歌真的比较多。之后雨天sms他们:oh no! i cant believe i juz wake up. 弄到我们笑。那时已经晚上9点了。

之后啊晋扬载我回,真的太好笑了。秋明跟采欣也上晋扬的车。然后晋扬要去打油。他开车窗不知道要做么,秋明就问他:“喂你在做么?”没有,我想看那个打油的洞是不是在这里。”“har?你不知道打油的洞在哪里的meh?”之后我们就看到两个油站,shell跟echo(没记错的话),晋扬讲:“贝壳比较好。”然后驾进echo。等到他停车了,秋明问:“你不是讲贝壳比较好的meh?做么不去shell?”然后我们呆了1秒,整个爆笑。之后啊,晋扬下车之后,又上车了。他跟我们讲:“pump油的地方在左边。”(当时打油的机器在车的右边)我们再次狂笑。之后啊他就出去那个油站。走在路上的时候,发现有一个motor司机敲我们的车,然后我们就看到……"eh晋扬你打油的那个小门没有关”“不是不用关都不用紧的meh?”“等下K到人啊”之后就停在路边,他下去关。然后途中忘记做么晋扬叫秋明下车,结果秋明真的下了,晋扬准备走的时候秋明才跟着追,哈哈哈。然后啊我忘记什么时候,我们发明新的口号。“举起你的右手,大肥大肥(福建话),举起你的左手,huan na huan na,举起你的双手,ke leng na ke leng na” 之后啊我看到左边一辆车坐着一个马来妇女 ,我就问ah beng:“eh是不是你姐姐?”“不是是我的阿姨”然后他就一直讲“mak cik~mak cik~”最后还开窗喊她。哈哈哈哈,太好笑了。

4。第二次聚会直接miss掉我两个补习。看回同一部鬼戏,然后去吃东西,最后就miss补习了。我叫晋扬载我去,结果他还要载perlis gang的行李去码头啊,然后途中我们看到perlis gang坐的bus在我们车的旁边。他们很夸张地跟我挥手,很好笑。我觉得整个bus的人都会以为他们是疯子。途中晋扬很怕警察拦他的车,因为整个车都是行李。然后啊我就听到他讲什么他们去看海,学骑车,还有就是收采欣做干妹。到了码头,晋扬去买水果,回来给我吃的时候,190就来了。他突然打开车门:"IC mana?kenapa banyak bag di sini?kamu suami isteri a?mau pergi mana?"很好笑。之后帮perlis gang的人扛行李。190跟他们说,到家了sms我。然后他就跟我讲,以前在camp很喜欢用这招骗女孩子的电话号码。hor~大家以后要小心190 XD
之后我们去gurney。途中晋扬一直叫我接宇凯的电话,他讲他不好意思接。XD 然后我不打算看电影的,之后我无意间说了一句:“不然我miss补习咯。”结果雨天怂恿我,然后就去看戏了。很好笑的鬼戏。之后我们就烦恼要去哪里吃东西,然后吃到很久第二个补习的时间又过了。== 不过雨天有跟我讲:“eh晋扬去全国营好像在kao lui这样,一直跟女生讲话。”“噢,他收采欣做干妹了”“ha是不是叻?我都讲他在kao lui料啦。” hor~晋扬惨了,我去跟5妹讲XD 不过我懂晋扬不是这个意思啦,毕竟认识他那么久了。除了人很废而且懒惰之外,他还算是不错的人。然后他们有讨论全国营啊,还有自知之明啊等等。

5。成长营。看到很多旧朋友。因为在成长营之前和雨天去新闻学习班感冒了,结果在成长营三天精神状态都很不好。房间是冷气的,冷死我,3天都jacket不离身。然后讲座那些真的很爱睡咯,尤其是看影片,整个房间暗暗的,我不睡还真是不可能。这个camp跟其他camp的形式不一样,所以有很多休息时间,但是营员彼此的感情都不是很深厚。
然后啊我懂camp主要是让我们学习人生规划。其实整体来讲真的很不错。不过我在camp的时候一直在想,如果雨天秋明晋扬这些学记在这里该有多好。在我累的时候可以靠在这些人的肩膀而不怕被人取笑,在气氛烦闷的时候可以一起疯狂带动气氛。而无话可说这种现象不可能发生,我们可以聊天至天亮而不自觉。
hotel的房间是2人一间。他们约定好在房间里打牌。嗯老实说我实在融不入他们的气氛。我并不像刚来的营员可以扮忧郁陌生,我也不像那些旧朋友有着深厚的感情。所以我只好用感冒做借口,在小组讨论时都安静的。然后吃饭时和同一群人坐在一起,但是又没话讲实在令人尴尬。现在回想起来,或许当初我那么抗拒来这个营,并不仅是因为hotel太贵,而也是因为不想再面对这些朋友吧。虽说是朋友却又好久没联络,在心里其实已经放弃我们的感情了又重新碰面,实在麻烦。
因为没有认真听课,所以miss掉很多东西。不过我真的学到了许多东西。在这个营我总算理清了自己想走怎样的路,要以怎样的方式前进。而我也看到很多营员因为这个营而改变,我觉得很不错,真的非常不错。(但我还是很难理解在hotel举办 ==)
在hotel真的很舒服啦。他们也说让我们在舒适的环境上课。但是hor,我觉得太舒服了咯,弄到我很难专心上课,然后又不能准时爬起来。以往在camp我都可以睡3个小时然后爬起来疯一整天都不会累,现在可以睡5个小时我都爬不起来。床太舒服了啦T^T 然后冲凉冲很久,有热水耶,有浴缸耶~我一看到浴缸整个wah~太爽了~结果冲凉冲很久XD 然后食物啊,都会有beef,lamp的,我就一直拿beef。不是说不想吃鸡,不过鸡有骨头,真的比较麻烦。结果我认为来这个camp就是享受,毕竟我好像没住过hotel。

6。今天开始整理房间和做folio,还有写报导。然后就跑来写blog了。嗯现在是2点52分。各位早安。

2011年6月6日星期一

无题

——我一直认为我们终究会忘记对方。

有时候一时感触,以为对方就是你一辈子的朋友,更甚者认为彼此永远不会分离,对我来说只是个神话。或许真的有实例告诉我,他们家是世交,两人从小就在一起直到最后,但在我的世界或许不会发生吧。

人与人之间的相处,我不会厌烦,甚至可以说得上喜欢。 可科技虽把大家的距离拉得更近,却把我和大家的距离分得更远。我对于传简讯很不耐烦,有时候会忘了,或者干脆不回复,都会导致误会。网络嘛,最近也懒得说话了,尤其是group conversation,特别讨厌。当然我自己也不是会主动找别人聊天的人,间接导致很少有人类长期相处在我的世界。

于是我一直认为,我们终究会忘记对方。当时机到来,虽然我说我们会一直联络,但心里却不以为然。(毕竟我是一个懒惰又怕麻烦的人。)或许你会抗议、质疑,与朋友联络怎么算得上是一件麻烦的事?因为我对感情方面的事情特别不敏感,也因为我从小生长的环境,更因为我那现实的想法吧。我一直坚持自己的事得由自己完成,对于朋友给予的帮助也很少接受,导致我们之间总有一层隔膜,自然地,朋友的重要性也逐渐降低了。

 换个角度想,其实我一直很珍惜我们相处的时光。因为知道或许将来,我们擦肩而过时已认不出对方,所以更想趁现在记住你们的脸。有了这层觉悟,才会把人际问题处理得更阔达吧。(毕竟你不需要和你之后就会忘记的人斤斤计较。)我当然知道有喜欢及不喜欢我的人。喜欢我的人,我表示感谢;不喜欢我的人,我也不会特意改变你们的想法。我做人的原则:做好自己该做的事,就够了。我并不像一些伟大的人,善用长处,改变缺点。是的,我承认自己有很多缺点,而我不想特意改变它们。我喜欢现在的我。或许将来,我改变了,那将来的我便会喜欢将来的我。

这真的只是一时感触。我不擅长和人相处吗?并不尽然。但我可以确定,能和我走到最后的那个人,肯定和我的性格完全相反吧。

2011年5月23日星期一

部落格于我

——这并不是垃圾桶。

许多人写部落格的原因都是因为太累,想发泄,然后就开了一个部落格,大吐口水。我不喜欢这样的部落格。篇篇文字都是伤感,看了也疲惫。部落格不是垃圾桶,它承载不了太多悲伤。

部落格是分享的平台。把你想和其他人分享的——不管是悲伤、愤怒、开心的人、事、物写下,让其他认识或不认识你的人透过文字了解你。要做到一个好的部落格,就要对自己的文字负责。不要忘了部落格并不是你一个人在看,还有很多其他人和你一起分享你的生活。

我一直提醒自己不要让悲伤染了这部落格。对于自己的一些心事,我都不会在这里写下。我不让其他人分担我的悲伤,这是我一贯的原则和仅剩一些,对于他人的体贴。

部落格并不是垃圾桶。它可以为你传递任何讯息,包括悲伤。但悲伤是最私人的事,还是把它放在内心深处,慢慢咀嚼它的味道吧。

2011年4月21日星期四

闭关日

——何时我已无法自由。

收到考试时间表了。正式闭关一个月。

谨此。

2011年4月13日星期三

学校•教育•成绩

——致毕业刊。(我也即将踏出校园,请容许我有那么一点点的舆论自由。)

或许每个学校都是这样的。老师的偏心、学生间的勾心斗角——或许这是夸张了些,毕竟这些实在不算什么。学校,就是社会的缩影。我认为学校存在的真正意义并非灌输知识,不是那么简单的东西。学校教导我们的,是复杂的人际关系,以及懂得看人脸色,随时可以面不改色说出谎言的能力。

最近很想把这一切写下,让你们阅读。很抱歉我一拖再拖,因为我实在不知该何从说起。想说的事太多,却又害怕我的想法无法正确地化成一个个工整的方块字。每到这个时候,我总恨我自己有太多事情不懂,并怀疑自己的能力是否有资格写这篇文章。但我依然写了。我不知廉耻地写了这篇文章,让你们评论。

首先我想和同学们说说话。我不知道是不是其他人和我有着同样的经历,从原本不是精英班一跃进入——或许是许多人梦寐以求的5S1。说实话,我当然很高兴,当我得知我进入这班的时候。但开学时却觉得有些不舒服,而这主要是老师们对我的态度。当他们得知我去年是来自4S3时,那惊讶的表情及语调,实在让我——很不爽。老师们,或许你们没有意识到,但你们是不是有点儿低估了你们所谓“后面班”的学生呢?我希望你们搞清楚,他们一样是协和的学生。他们绝对有能力,取得更好的成绩。

或许我的惰性是永远改不了了。所以在面对5S1繁重的学业压力时,我完全不知所措。嗯,这也让我了解,我的时间管理实在做得不好。当然我发现这是我同班同学的优点。他们有绝对的自制能力,能在兼任课外活动执委的工作之下,还可抽出时间完成功课及温习。反之,我去年的生活简直是随兴地过。考试前两个星期随便读读,便入了考场。我对这样的自己感到羞耻。

现在我们来谈谈成绩吧。我非常反对学校以成绩作为分班标准的制度。或许你有你的理由。是的,学生竞争力较强、老师对水准较为平均的学生较容易准备教材等。可你们有没有想过,这也是有反效果的。分班让“成绩”更显得重要,这是我极度不愿意看到的。成绩重要,当然,我了解!我十分了解!可那不过只是因为那张考卷。若废除了考试制度,学生还会如此学习吗?我实在很好奇。所谓的“精英班”学生若考试制度废除了会堕落到什么程度。

我十分羡慕芬兰的教育制度。芬兰教育是全球最均衡、学生成绩落差最小的教育体制。理所当然他们不采取依靠成绩分班这种制度。反之,他们让学习较落后的学生再开另外一个特殊班级,以生动的教学方式让他们得以追得上进度。我认为芬兰与我国不同的不只是教育制度,还有教师的素质。那儿的教师有绝对的教学自由。他们可以自由选择教学教材,并有能力带领水准参差不齐的学生们一起学习。而我们的老师呢?当然他们也很尽心,可许多老师只懂得跟着教育局的教材、指南教导,以致他们无法真正发挥他们教导能力。以往的一股热血也会因岁月增长而逐渐变成为了赶课程而不顾虑学生的吸收能力。为教而教,到底有何意义?

此外,相信许多学生都经历过——成绩被拿来做比较。先不谈外面那些三姑六婆表舅叔叔了,就说我们学校的老师吧,也将许多莫须有的压力及比较让学生背负。我可是第一次听到这些话呀。“全班都必须拿A+”、“其他的班级及格都难了”、“去年拿A的学生减少了,你们今年一定要拼回来”。不好意思尽管现已踏入四月而且我似乎完全融入了班上的生活,我依然没有“精英班”学生的自觉,听到这些话还是会令我感到不舒服。最令我不舒服的是这句话——“其他班要及格都难了,你还要求他们什么”,我很不爽。为什么那么说他们呢?难道老师不是应该尽力去帮助他们——不是帮助他们及格,而是帮助他们更能掌握那个科目吗?你凭什么说他们很难及格,而你又为什么那么有信心我们班上的成绩就是好呢?是因为我们是“精英班”?还是因为你了解我们的程度?至于和学姐们的比较,更让我觉得可笑。到底我们学生是为了自己读书,还是为了学校读书。老师是基于鼓励我们的立场说出这段话呢,还是只想让学校获得优等的学生更多?老师,请你扪心自问,你们的工作是什么。

我当然明白老师有自己的压力。但我希望校方不要因为成绩定夺一切。我理想的学校不是这样的。它是自由,能接受学生负面的评论,能虚心接受学生——尽管不成熟,但是真心的意见。我希望老师把我们当作成人看待,和我们交谈,而不是学生。我们学生的身份——仅在课堂。我们的思想并非不成熟,只是无从发表。
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此稿于4月12号完成,隔天编辑便把稿退还给我。(老师甚至没看到)

2011年3月30日星期三

学校诗歌朗诵比赛

——何时忙碌。

忙碌于毫无意义的口试(老师自以为想帮助学生获取高分而没察觉口试真正目的),和匆忙、不知所以然的情况之下参加诗歌朗诵比赛。

2。不小心删除了电话里的通讯号码,要sms我的人请先报上名字。==
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假期前——
“佩仪,你不要参加诗歌朗诵比赛吗?你都是个会朗诵的人。”
“老师,我不会找诗歌。”
“你先试试,在假期的时候找。真的找不到再从全国朗诵比赛中挑选作品。”
“哦……”

比赛前一个星期——
“佩仪你的诗歌稿呢?”
“老师我选了,但是这两首都不好发挥……”
…………
“这两首都需要很细腻的感情表达。我是认为,你有时候会粗枝大叶,那么细腻的情感你可能做不到。我觉得你比较适合豪迈的诗歌,例如苏东坡……”[以下省略]

豪迈?苏东坡?[请各位自行想象我在心中3条线的表情==]
“老师我还有另外一首,《相信未来》,可是我觉得不够说服力……”
“我觉得那首不错啊,你回去再想想吧。”

隔天——
“老师我决定用《相信未来》,星期一再给你稿。”
“好。”

比赛前两天——
“老师这是我的稿。还有老师,什么时候比赛?”
“星期三啊。”
“下个星期三?”
“这个星期三。”
 !!!!
[请各位自行想象我心里囧死的表情。]

“有问题吗?”
“没有,我忘记是这个时间了”(其实根本就不知道啊啊啊啊啊) 


比赛当天——
“欢迎编号5号的同学,朗诵的诗歌是《相信未来》。”
颤抖,上台。
“当我的紫葡萄……”
(怎么怪怪的?== 我念错了!囧max!)
“对不起。”
“当蜘蛛网………………”[略]

————————————故事还未完结+补充篇之分割线———————————————

整件事情就是很囧。
本来不打算参加,因为懒惰找诗歌。==
哪里想到找找一下,竟然被我看到中国的朗诵者那么厉害,让我很不爽,激起了我的战斗心。
然后找诗歌咯。本来以为会找不到,结果是太多了,弄到我不会选。==


听从老师建议,选《相信未来》。
因为本来不打算参加,所以我也没去注意比赛日期。
哪里知道……囧,害我紧张到前面忘词。
幸好那天很多人忘词,所以我的失误没有影响到。

参赛者——
编号一弃权。
编号二频频忘词,结果还哭了。
编号3、4都是中四的(应该),忘词的情况也有发生,而且完全没有感情,感觉他们来玩的,好像完全没有准备。
编号5,就是我,一开始也因为紧张忘词,但是我到后面讲到很激动,因为太紧张了,反正这首诗就是要喊的,所以干脆在朗诵的时候发泄我的紧张。==
编号6没印象,应该是中四的。
编号7依然频频忘词,很可惜,她有朗诵的技巧,若没忘词一定能得奖。
编号8很厉害,她一开口我就说:“输了输了。”不过她也有忘词的说。XD
编号9诗歌很短,演绎得不足。
编号10节奏太快了啦,《母难日》不能那么快的,而且情绪太一致,多一点变化会更好。

幕后花絮——
1。“当你上台的时候,我就在那边想‘蜘蛛丝蜘蛛丝’[请自行翻译福建话],结果一开口……做么不是‘蜘蛛丝’的?” 囧,辛苦你了,在上课的时候整天听我在那边碎碎念害你精神分裂。

2。编号2重新朗诵,还真的不错,至少赢过那几个中四的。

赢家赢家——
第一名:编号8
第二名:编号5
第三名:编号10
安慰奖:编号9&不知道谁 ==

很神奇的事情发生了!第一、二、三名都是忘词的==
而且我相信编号2&7没忘词的话一定会榜上有名。

结论——
中四越来越没用了,没一个让我留下印象的。
我觉得十分惊讶,原以为会是一场龙争虎斗,没想到胜负如此没悬念。
失望,倘若我们这批中五毕业了,明年诗歌朗诵还能选择谁?

2011年3月27日星期日

[转]悼念 Common Sense 先生

原文據說刊於英國《泰晤士報》

如認識 Common Sense 先生──英國的、他鄉的、本地的──者,請同追悼,並把悼文傳送給認識或不認識他的朋友們,蓋如訃文所言,知道 Common Sense 去世的人不多也。

訃文翻譯如下:

今天,我們一起追悼親愛的老朋友 Common Sense (常識先生),我們共同生活過很多年。

沒有人知道他的確實年齡,因為他的出生紀錄早已在官僚煩瑣程序中不知所蹤了。他為人懷念的,是培育了以下珍貴品德:
──有得失取捨之明
──明天道酬勤之理
──知人生非盡公平
──知有時錯或在己

Common Sense 的理財方針簡單而健全 (量入為出),目光遠大可靠 (由成年人而不是小孩子管事)。

自從用心良苦而專橫的條例一個接一個出台,他的健康開始惡化。一名六歲男孩因為親吻同學而被控性騷擾;青少年因為午飯後使用了嗽口水而不准上學;一名教師因為申斥一名頑劣學生而被撤職等等報道,難免使他病情每況愈下。

教師做了本屬家長本分卻不去做的事以管束頑劣學生,反而受到家長攻擊後,Common Sense 不得不洩氣了。

當學校要先得到家長同意才可給學生發太陽油或阿斯匹林,而學生若懷孕了要墮胎卻不可通知家長時,他的健康進一步惡化。

到教堂成了一盤生意,罪犯的待遇比受害者還好,Common Sense己生趣索然了。

直至你在自己家裡面對竊賊而不能自衛,反倒被竊賊控告傷人時,Common Sense 就像被人毒打了一頓。

一名女子竟說不知道冒煙的咖啡是燙的,濺一點到腿上,結果馬上就得到大筆金錢以求和解。這時 Common Sense 已覺得生無可戀了。

Common Sense 臨終時,他的雙親 Truth (真理)與 Trust (信任),妻子Discretion (謹慎),女兒Responsibility (責任),和兒子Reason (理性) 守候在旁。.

他還有四名異父/母兄弟在世,各人名為:
我知道我的權利
我馬上就要
這是他人的責任
我是受害者

他的喪禮上,出席者不多,因為迄今很少人知道他離世。

Sob Sob (傷感者)致意

(蕭雪樺譯)

原文:
Today we mourn the passing of a beloved old friend, Common Sense, who has been with us for many years.

No one knows for sure how old he was, since his birth records were long ago lost in bureaucratic red tape. He will be remembered as having cultivated such valuable lessons as:
- Knowing when to come in out of the rain;
- Why the early bird gets the worm;
- Life isn't always fair;
- and maybe it was my fault.

Common Sense lived by simple, sound financial policies (don't spend more than you can earn) and reliable strategies (adults, not children, are in charge).

His health began to deteriorate rapidly when well-intentioned but overbearing regulations were set in place. Reports of a 6-year-old boy charged with sexual harassment for kissing a classmate; teens suspended from school for using mouthwash after lunch; and a teacher fired for reprimanding an unruly student, only worsened his condition.

Common Sense lost ground when parents attacked teachers for doing the job that they themselves had failed to do in disciplining their unruly children.

 It declined even further when schools were required to get parental consent to administer sun lotion or an aspirin to a student; but could not inform parents when a student became pregnant and wanted to have an abortion.

Common Sense lost the will to live as the churches became businesses; and criminals received better treatment than their victims.

 Common Sense took a beating when you couldn't defend yourself from a burglar in your own home and the burglar could sue you for assault.

 Common Sense finally gave up the will to live, after a woman failed to realize that a steaming cup of coffee was hot. She spilled a little in her lap, and was promptly awarded a huge settlement.

Common Sense was preceded in death, by his parents, Truth and Trust, by his wife, Discretion, by his daughter, Responsibility, and by his son, Reason.

He is survived by his 4 stepbrothers;
I Know My Rights
I Want It Now
Someone Else Is To Blame
I'm A Victim

Not many attended his funeral because so few realized he was gone.

Sob Sob Regards

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这究竟表示什么?原来我们人类最重要的朋友——Common Sense去世了,我们却茫然不知。

2011年3月17日星期四

最后的朋友

——有些朋友,你从未想过和他们分开。

1。最后有多远?我不知道。我们只想度过下一秒。

2。最后有多远?不必知道。我们只需跨开脚步,直到秒针往下走。

3。最后有多远?并不会远。下一秒,再下一秒,再下一秒。呐,最后已经向你微笑挥手了。

4。最后的朋友。我们不必害怕有一天会分开。坚定脚步,向下一秒迈进。不知不觉,头发白了,岁月在脸上划了几刀。而我们相识而笑。

5。最后啊最后,我们看着彼此熟悉又陌生的脸,微笑地迎接最后。忽悠忆起年少时那忧愁,心里更是满足。何必害怕?我们只需跨过下一秒,最后已悄然来临。

6。有些朋友,会是你最后的朋友。他们会是最了解你的人;会是陪你度过下一秒的人。别理那“天下无不散之筵席”,要散,也得在最后才散吧?那时我们已挂着笑容,沉沉入睡。

7。嗳,最后的朋友有谁呢?我也不晓得,或许……就是你。就是在电脑荧幕前,看着我这篇不知所云的文字的你。

2011年3月15日星期二

杂言

正式出关了,跟大家报告一些事情。

1。成绩不错。反正只要国语ok其他的我都不怕。
2。考试后惰性似乎变本加厉。
3。今天是某人的生日,我竟然忘了。哈哈,总之祝你生日快乐。
ps:我想到要送你什么了,不过我不认为你会想要XD


嗯,假期似乎有很多杂事要做,我很讨厌。
头发留长了,再次绑马尾获好评,我果然适合长发?
嘛,懒惰写了。

突然想到一件事==
我的部落格的list——就是朋友的blog那个,被我不小心delete了,所以我现在加的是一些我常去看+之前很想加但懒惰加的blog
有谁要跟我link的麻烦comment我一下,下个星期我会一次过link到完,谢谢

2011年2月20日星期日

正式闭关

1。嗯,一时冲动把FB acc deactive了= = 真的越来越讨厌FB,似乎把所有的私隐都摊开来。对不起我就是不喜欢把自己当成一本书。于是我又开了另一个acc,只+学海的朋友,哦还有也得找颖贤呢,他是少数不混学海但是我所珍惜的网友。之后还会开一个add学记,然后一个add学校朋友。嗯,应该没有朋友会同时add完我的3个acc,晋扬&秋明&学校的学记也只会add其中两个罢了。

2。是时候闭关了,这也是导致我关掉FB的理由之一。月考即将来临,而中五的生活也不像中四那么好混了。真的很讨厌写新春联欢,难写到死,讲座会比较好写。啊还有比赛,我一定要写完啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。唉,有一种很想哭的感觉。

3,就这样啦,我们2星期后见。电脑是不可能开了。读书的时候手机也会关起来。请谅解。

2011年1月19日星期三

新春

1。先感谢狼子和5妹在我上一篇文章留言=) 最近自闭症复发,所以之前的几篇文章我都没有回复你们的留言,但是我都看了,真的很谢谢你们 =)

2。我并不想成为太引人瞩目的人。之前学记新春时发生了一些事情,以致我成为学记最新八卦no. 3。老实说,压力很大。我原本并不觉得学记会影响我如此地深、如此地大,所以依然不习惯名字被别人讨论。我会觉得:“怎么了吗?大家不是应该讨论秋明等比较高调的人么?怎么现在大家都认识我的名字了?”尤其最近自闭症复发,真的懒惰回答在FB的种种。结果我还是不得不把照片remove掉。或许是时候关掉FB了(图个耳根清静)。

3。啊!新春结束了!结束后心情依然不能平复,真的不想就这样和那么多朋友分开。这次是我第一次当工委,其实很有挑战性。不过第一次就当主席让我很压力,总觉得雨天才是当主席的料,我当财政最适合了XD 以后若有活动要我负责我决不当主席。其实主席工作量还好,只是接电话报名那些我很不喜欢,因为我真的懒惰跟他人接触= = 我知道我懒惰已经到了很严重的地步,但是我讲真的,我很不喜欢跟别人讲话的咯,尤其是一大堆我不懂他们是谁的人。我适合在幕后工作/有稿给我讲话的那种场面啦。那种随时随地都要有心理准备有人来找我的就很讨厌。

4。当工委已经知道不能玩游戏了,但是顾站还是很爽XD 我的站很爽的,很多好戏看XD 而且游戏真的不是我们想的咯,是XX和OO负责的XD 我的站一定拍到很多精彩的照片XD 不过我知道有很多人作弊的,只是想说算了,这种游戏也不用太计较什么= =

5。真的感谢很多人的帮忙,若不是你们我肯定把节目弄得一塌糊涂。感谢湘逸、玮颐、雨天、茹意和所有学记,谢谢你们。在这次的活动我学到了许多东西,我相信下次我会做得更好=)

2011年1月7日星期五

烦恼

——似九鼎般重,像汪海般多。

1。我从不为了学业而哭。或许曾为成绩掉过眼泪,但功课/课程方面我一向不担心。本来功课我就不是很在意,老师教课有时听有时不听也没关系,反正考试之前读书成绩都不会差到哪里。到了第一班不懂做么给自己很多压力。

2。我们的国语老师教书方法很有趣,但是我完全跟不上。她把整班分成3组,然后每次课堂都会给很多kosa kata,peribahasa,komsas的题目让我们抢答。本来抢答都轮不到我的,但是他会有新的游戏方式,今天就是要其他组任意指名几个人来问,回答不了就被扣分。我已经知道自己会被选,所以一直都想读。但是下午去看新春的东西+做功课,晚上补习,回来后又开会。当我想起还需要读的时候已经1点了。今天我当然一个都没有答对,都让其他人答了。幸好我的组没有输,不然我觉得我会怕到哭== 
其他还好,只是add math我觉得完蛋了。本来是不需要做课外练习的,但换了一个教很快的老师就可能做一下比较好==

 3。新春的我觉得很不好意思,因为好像很多东西都让玮颐弄。星期5的补习打算miss掉它了。本来不需要miss的,但是星期六我们学校有课外活动,我觉得出去太多次不好,整天都不在== 所以去星期六的比较重要。还有很多东西没有弄啊,我的小游戏、团康、设计纪念品等等,好麻烦啊。觉得自己很失败一下,那些游戏都是朋友想的自己贡献只有一两个,活动主题简介也不会写,团康自己不想做的,因为我很懒惰学手语(连天使的手语我也没去记),但是又找不到人。纪念品茹意今天给我了,我借给永乐又忘了拿回。本来想让槟华学记在星期六弄比较有时间,现在我都不懂怎样分配。
虽然现在是这样抱怨,但是这些问题很容易解决的,只是接下来还要面对什么?

4。解释一下我在FB写的东西。我今天忽然找不到华语技能,然后跟爸爸讲。爸爸讲了我几句就哭了== 不是爸爸的错,是我的问题。我不知道自己做么会哭的,可能太多东西压在一起了。学业开始不能不做功课,因为全班都有做我无法在last minute赶完;课本开始要带很多,因为只有你一个不带然后老师刚好要用就惨。在星期二时我没交english功课,因为家人忘了帮我把我的功课拿回家。我本来打算在班上重做的,但是我们班效率好好啊,不到5分钟交上去到完== 没办法只好跟老师讲,还好那个老师很好。今年的成绩制度换了,10%是态度,所以我很怕老师会因为这个扣我分。发生了这种事情之后又弄不见簿子,我整个人siao掉,结果哭了。后来发现簿子夹在华文课本里==

5。我很讨厌老师说:“你们第一班……”WTF!第一班又怎样?最后一班又怎样?成绩好就是一切么?马来西亚的教育制度我已经说了又说,说到我自己也累。看了有关芬兰教育的书,实在很羡慕那儿的孩子。马来西亚名校的定义是有多少位学生拿A,而我们读书是为了成绩。芬兰不一样,他们采取“先看林,后看树”的教育方式让我很向往。我们马来西亚训练出来的是机器,芬兰训练出来的是人才。机器都是一样的,所有“好”学生都学习很多知识,但他们不曾思考为什么。我最近对数学很不满。我们都知道如何解答,只要用对formula基本上都可以找到答案,但为什么要用这个formula?突然觉得自己很可悲,为做而做,为读而读,值得么?

 6。今天老师告诉我们关于升学的事情,才发现原来许多同学还未决定自己的未来。我很惊讶,因为我的家人告诉我一开学就得向辅导老师询问,之后才可以决定自己要专门攻读哪个科目。我已经决定MM&AM都要拿A,PHY最少也要70分。其他的还好,因为我已经决定以后选读科系是关于MM&PHY。 最迟3月就得决定自己读什么、做什么以及关于奖学金的消息== 不然就真的太迟太迟了。

7。世上烦恼似九鼎般重,像汪海般多,但我也已走过16年。